Sa ne descretim fruntile....

Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice:
- Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar:
- Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
- Aseara i-am dat m**e ma-tii!
Pâna la urma tipul se enerveaza:
- Du-te acasa tata, esti beat!

Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului (de politai).
- Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent Tuzgureanu la post.... (este intrerupt de colonel)
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!!!!
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.....

nu puteai sa pui un total, ca m-am saturat sa ii tot adun...

1. The sport of choice for the urban poor is
BASKETBALL.

2. The sport of choice for maintenance level employees
is BOWLING.

3. The sport of choice for front-line workers is
FOOTBALL.

4. The sport of choice for supervisors is BASEBALL.

5. The sport of choice for middle management is
TENNIS.

6. The sport of choice for corporate officers is GOLF.


AMAZING CONCLUSION:

The higher you are in the corporate structure, the
smaller your balls become.




Cica se duce Bula sa-si schimbe numele.
Il intreaba aia de ce.
Pai, zice el, rade lumea de mine ca daca schimba prima litera de la
Bula
iese P**a...
Si cum ati vrea sa va cheme?
Denis...




Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si
uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai
intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar
uiti sa-ti dai jos pantalonii.




Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad
o blonda.Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
-Cum asa ?
Primul pensionar:
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea !



Bulã se întâlneºte pe stradã cu un prieten care îl intreabã:
- Bulã, am auzit ca þi-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color ºi ceva economii...
- Nu asta, voiam sã întreb ce i-a lipsit?
- Pãi, maºina, o casã sau un apartament proprietate personalã...
- Mãi, Bulã, voiam sã ºtiu DE CE a murit.
- Pãi, a fost la noi în vizitã, eu i-am spus sã meargã în pivniþã sã aducã niºte cartofi, sã facem piure ºi ea a cãzut pe scãri ºi ºi-a rupt gâtul.
- Da? Ce ghinion! ªi ce-aþi fãcut atunci?
- Pãi, macaroane cu brânzã.


Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul ii raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
-Isuse! Iar esti aici... . .!?



Intrã Gigi Becali intr-o discotecã.
O fata super se apropie de el si îl întreabã dulce : - Dansati ?
Becali: - Nu fa, asa merg eu, bagami-as p**a'n ma-ta si'n Dan Voiculescu



2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia.




Ora de matematica.
Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev tupeist intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!



Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!



Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.

Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.

Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data.
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare... sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor:
"Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina!



Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.

- Cinci, spune el. - - Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua urmatoare apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista: - Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul: - Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!!!!!!



Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezase nimeni. La pauza situatia neschimbata, John e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber. Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol:
- Auzi, ce e cu locul asta liber?
- E al sotiei mele...
- Si de ce nu a venit e cel mai important meci?
- A murit.
- Imi pare rau... totusi puteai sa iti aduci un prieten
- Da...
- De ce nu ai adus pe nimeni?
- Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat.
- Nu se poate, de ce?
- Sunt la inmormantare...




Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, isi fac tot felul de analize, incearca tot felul de tratamente... dar degeaba.
Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soti in America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie si se prezinta in ziua data.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta
solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec totusi "la treaba".
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vada detalii si dintr-o data striga:
STOP!
Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
-Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin...
-Triteoterol....Triteoterol...., nu, nu am asa ceva.
-Sunteti sigur, uitati reteta primita de la medic.
-Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole !!!!!!




Un tip vrea sã cumpere þigãri.
Pe pachet avertisment: þigãrile provoacã impotenþã.
Tipul: "nu vã suparaþi, dar din alea care dau cancer nu mai aveþi?"



Si ultimul pe yiua de azi:

There was a farmer that had four daughters. One night he heard a knock at the door and found a young man standing there. The young man said,
"My name is Freddy.
I've come to pick up Betty.
We're going out for spaghetti.
I hope she's ready."

The farmer thought that this was cute so he let them go out.
Pretty soon there was another knock at the door and another young man was there. He said,
"My name is Vance.
I've come for Nance.
We're going to a dance.
Is she ready by chance?"

Again the farmer thought this was cute and let them go.
Soon another knock on the door with yet another young man standing there. He said,
"My name is Moe.
I'm here to get Flo.
We're going to a show.
Is she ready to go?"

Again the farmer was amused and let them go.
Again there was a knock on the door and a young man was standing there. He began,

"My name is Chuck."

The farmer shot him

Vine calculatorul dimineata la stapan:

- Stapane am avut un cosmar
- Cum ma idiotule, calculatoarele nu viseaza
- Ba da
- Nu se poate ma
- Ba da
- Pai ce ai visat?
- Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data… 101010100001112

DAca ai avut vreodata o zi grea si spui ca nimic nu poate fi mai rau, gandeste-te la urmatoarea situatie:
Esti un geaman siamez. Fratele tau este homo... tu nu. Prietenul lui vine la voi in noaptea asta. Aveti o singura gaura de cur...

OK si acuma ceva bancuri:

Ce regreta femeile dupa casatorie?
Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul...


Dupa cativa ani de casnicie,saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct: - Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional , si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune: - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina si raspunde: - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

La doctor,o blonda:
-Dom' doctor,am o problema,nu-mi ajunge numai barbatul meu...
-Nici o problema,s-au mai vazut cazuri,luati-va un amant.
-Pai am...
-Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
-Pai...nu...
-Bine,s-au mai vazut cazuri,mai luati-va unul...
-Pai mai am...
-Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?!
-Pai,nu prea...
-Bine,s-au mai vazut cazuri,mai luati unul...
-Pai,mai am......
-Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge????
-Pai...nu.....
-Femeie,inseamna ca esti bolnava!!!!!
-Pai de-aia am venit la dvs.,dati-mi si mie o adeverinta ca sunt bolnava,ca barbate-meu zice ca sunt curva........!



La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
"Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi,
omoar-o!"


O tânara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca îmi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- În mâna....


La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:

- Domnule director eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece. A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:

- Domnule director eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.

A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat. Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund:

- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu!

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta."
Omul sa cada pe spate... nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropos... doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"

E VW Golan, versiunea conceputa de renault, branduita de VW, fabricata din cartoane reciclate la Pitesti si condusa de manelisti cu 4 clase.....

Asta l-am primit pe email

Stii ca traiesti in 2006 cand:
1. Tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. N-ai mai jucat Solitaire cu carti adevarate de ani intregi.
3. Ai o lista de 15 numere de telefon pentru cei 5 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un email persoanei care lucreaza la biroul alaturat.
5. Motivul pt. care nu tii legatura cu prietenii tai e ca nu le stii adresa de email.
6. Cand te duci acasa dupa o zi lunga de munca, tot mai raspunzi la telefon intr-o maniera sobra de afaceri.
7. Cand suni de acasa, formezi 9 din greseala pentru o linie externa.
8. Stai la acelasi birou de patru ani dar ai lucrat pentru trei firme diferite.
10. Seful tau nu stie sa iti faca treaba.
11. Prestatorii de servicii tind sa depaseasca in numar angajatii permanenti si au mai multe sanse.
12. Ai citit aceasta lista dand din cap si zambind.
14. In timp ce citesti te gandesti sa o dai mai departe prietenilor.
15. Ai primit acest email de la un prieten care nu mai vorbeste cu tine, decat ca iti trimite bancuri de pe net.
16. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca am sarit peste nr. 9.
17. Te-ai intors inapoi ca sa verifici ca nu exista nr. 9.
SI ACUM TE AMUZI DE UNUL SINGUR!

Sotia lui Florin Salam se numeste Victoria!



In buletin e trecuta Salam Victoria!