Sa ne descretim fruntile....

De când mã știu m-a cãlcat pe meclã idealul masculin al femeilor proaste. Spun ”al femeilor proaste” pentru cã nu chiar toate sunt într-atât de cretine încât sã nu realizeze cã Fãt Frumos n-a ieșit încã din nici o mnizdã. Bãi, dar existã unele specimene care vor așa:
Sã fie frumos.

Adicã un fel de clonã a lui Iisus în care s-a bãgat ADN de George Looney, un fel de Brad Pitt autohton care are bãrbie dreaptã, maxilar puternic, dinți perfecți, palme ca lopețile, pãr pe piept și sculã groasã cât brațul de pitecantrop. De-ãla sã le facã sã se simtã mici și protejate când își pune umãrul dupã gâtul lor, un bãrbat adevãrat care sã le spintece în douã cu coada lui de lopatã și sã le lase într-o baltã de transpirație și extaz când se apleacã dupã câte o fisã gãsitã pe jos. Apropos – n-am înțeles niciodatã de ce leșinã femeile dupã curul de bãrbat sau ce e așa de apetisant la el, cã doar prin același cur iese diareea dupã 15 beri și un pahar de lapte. Nu e ca și cum s-ar putea juca de-a motorașul cu el cum fac bãrbații cu țâțele tipelor, cã una e sã-ți pui nasul la ea pe piept și sã sufli și alta e sã își bage una nasu-n cur la tine și sã facã ”brrrrrrrrr”. În fine…

Sã fie deștept.

Adicã mai deștept ca ea, deoarece majoritatea celor care au vise de-astea sunt proaste de nu-și pot prepara singure o omletã fãrã sã se taie la deget în coaja de ou. Prin ”deștept” ele înțeleg un om care sã le ajute pe ele în clipa în care polițistul le cere sã lase geamul mașinii mai jos ca sã le dea amendã cã au trecut pe roșu. Un fel de de-ãla care îl învârte pe polițist pânã o sacpã pe proastã de amendã, cã doar nu vã închipuiați cã o asemenea femeie și-ar dori sã discute noaptea cu el despre elementele comune dintre totalitarismul orwellian și cel sugerat de Marx. Nu. Ea vrea unul care s-o facã pe ea sã se simtã mai deșteaptã, prin asociere. Un fel de ”io-te mamaie ce bãrbãțel deștept am prins, adicãtele eu fiind deșteaptã cã l-am putut agãța, cã am auzit cã ãia deștepți fug de proaste ca celuloza de foc”. Nu – vrea sã te futã. Atât. Douã-trei zile te va rãbda, se va face cã plouã când îl vei întreba serioasã cât exact de lung e un ”nibelung” și te va fute cât și cum de mult va putea, pentru cã toți au o limitã. Dupã care, pa!

Sã fie tandru.

Adicã genul ãla de musculos umed care vine transpirat de la tãiat lemne, și în loc sã futã o flegmã pe covorul de la intrare se așeazã lângã ea, o mângâie cu trei degete pe tâmplã aranjându-i șuvițele de pãr dupã ureche și-i rostește suav în ureche ”Ești feericul din care e plãsmuit infinitul, draga mea”. Ca peste douã zile, ea sã se uite pe furiș la el în timp ce-i spalã chiloții și sã se întrebe dacã nu cumva a prins un fãtãlãu, cã uite ce mușchi are și nu e normal ca un bãrbat atât de bine fãcut sã nu fie o brutã cata s-o posede pe ea, acolo în baie, direct în cadã. Precis e cam fãtãlãu, cã uite ce-o zis ieri, iar poeții sunt cu toții homalãi.
Pãi sã vedem. Avem pânã acum așa: frumos, deștept, tandru. Câți bãrbați cu corp perfect cunoașteți, iar din ãia, câți sunt deștepți? Iar din ce rãmâne, câți sunt tandri? Sã mergem totuși mai departe.

Sã fie romantic.

Ei bine, aici majoritatea femeilor înțeleg prin ”romantic” un idiot care sã le facã lor toate poftele, dar nu oricum, ci cu stil. Adicã, dacã ea guițã în miez de noapte cã-i curge sânge din pizdã și vrea tampon, el e ãla care fuge în partea cealaltã a orașului, pe jos, și-i aduce șase tipuri de tampoane, care-s mai scumpe, toate învelite în ciocolatã și cu fundã roșie în vârf. Ele vor un de-ãla care știe sã cânte la chitarã, dar care sã le și priveascã în ochi în timp ce cântã. Sã le facã pe ele sã tremure la gândul cã ãla, frumos, deștept, tandru, e și romantic. Io-te cum ciupește el corzile cu degetele lui perfect proporționate. Și ce inteligent ține chitara… Și ce tandru mângâie el gâtul ãla gros și lãcuit al…
Mda.

Sã fie cu bani.

Neapãrat cu mașinã nouã, de marcã, neapãrat cu haine de nu-știu-care și pantofi de lac. Sã prindã ea un fraier care sã-i dea ei alocație sãptãmânal, sã nu mai trebuiascã ea sã capseze dosare în vecii vecilor, numai sã facã shopping toatã ziua. Când prinde una un tip cu bani, ea vede viitorul cam așa: ea îi face un prunc, și atunci prostul e legat de ea pe veci, deci banii trebuie sã curgã regulat, deci shopping spree, deci cumpãrãm tot IKEA-ul cu angajați cu tot. Pentru cã e perfect logic undeva în mintea ei cã ãla cu mușchi și corp îngrijit, care e tandru și romantic și deștept, are timp berechet sã citeascã, sã se cultive, sã meargã la salã zi de zi și sã și facã bani destui pentru poftele ei. Un fel de Steve Jobs, dar fãrã cancer și riduri, un fel de Bill Gates dar fãrã ochelari și cuvintele alea ciudate pe care ea nu le înțelege și cu mutra lui cutare fotomodel masculin, cã nimãnui nu-i place un tocilar de-ãla.
Acum gândiți-vã cât romantism zace într-un afacerist român, sau ce staturã impozantã poate sã aibã un om care și-a petrecut jumãtate din viațã cultivându-se.

Bãi – dar cum? Filmele ne spun clar cã ãla din Pretty Woman lua curve ca ele de pe stradã și le transforma în doamne, le dãdea bani, le fãcea baie în șampon Chanel, le lua haine, le recita poezii. Pãi cum – când Sandra Brown scrie clar cã ãl mai romantic haznoi te duce seara la plimbare pe plajã, deși el – vai – e vãduv și iubitor cu copiii tãi spurcați, zâmbește înțelegãtor când ești la ciclu și cunoaște patru limbi, din care una e fix aia care-ți place ție noaptea. Pãi Sandra Brown e scriitoare cunoscutã, și – automat – inteligentã, deci știe ea ce știe. Stop living a dream, you fucking twat!

Cunosc vreo 3 fete care gândesc fix așa. Vine ãla cãlare pe cal alb și le ia pe ele și le scoate din cãcatul putred în care se scaldã de când s-au nãscut. Le dã casã, le dã masã, le dã dragoste, poezii, cãcaturi de-astea sentimentale la care pun botul toate nefututele. Și – normal – el le acceptã toate toanele, zbieretele, pretențiile de primadonã, le va trata ca pe niște regine neînțelese ce sunt. Cã altfel n-ar fi tandru, și n-ar fi visul complet.
Bãi, am așa o satisfacție când vine câte una de-asta și-mi spune cã l-a gãsit… Pe EL. Ãla perfectu’. Da, l-am gãsit, sau mai bine zis, m-a gãsit el pe mine, cã normal cã eu sunt demnã de așa ceva și a meritat sã aștept. L-a gãsit, e aici, el e Adonis al ei. Mã prinde așa o satisfacție pentru cã știu cã în maxim 3 luni o sã și-o ia în bot de la el, cã o sã i-o tragã pânã va umbla strâmb, cã îi va transforma cucuveaua într-un bidon de plastic turtit și bont de s-o pișa strâmb vreo douã weekenduri. Dupã care, va trece la urmãtoarea, iar ea va rãmâne sã se plângã la toate prietenele cum cã nu înțelege, cã mergea atât de bine, cã el era Alesul, blablabla. Douã-trei instanțe de-astea și se trezește fãtuca la realitate.
Satisfacția se trage din gândul cã ea credea cã el îi cumpãrã smotocei pufoși în fiecare joi pentru cã îi admirã lipsa de interesant din ea, pentru cã îi face masaj când e obositã nu pentru cã ar vrea sã i-o bage printre buci o jumãtate de orã mai târziu ci pentru cã apreciazã cât de dedicatã e ea telenovelelor ãlora obositoare. Ea chiar crede cã un bãrbat s-ar duce în miez de noapte sã-i cumpere ei ciocolatã atunci când zice ea pentru cã un iubit adevãrat așa face. Nu pentru cã în cele trei sãptãmâni de când se cunosc nu l-a lãsat sã-i punã mâna pe țâțã – nuuuu – e ”pentru cã mã iubește”.
La modul serios vorbind, unele femei chiar își meritã soarta. Moarã-n cãcat singure, croșetând sute de fulare și cu ochii-n ”Dallas”, cã pe bunã dreptate – meritã. Adicã tu, fufã proastã venitã de la țarã, fãrã maniere, înțelegere în tine ori pic de rãbdare, vrei unul frumos, deștept, cu bani, tandru și romantic, adicã exact ceea ce nu vei reuși în veci sã devii singurã.

Serios? Mori cu cãcatul ãla de pluș în brațe, cu gâdul la vremurile în care Vasilicã îți aducea pe tavã totul.
Femeile de genul acesta sfârșesc prin a se cãsãtori cu primul om pe care-l întâlnesc pe stradã imediat dupã petrecerea de aniversare a 40 de ani de viațã. Pentru cã sunt disperate și e bun și frumos chiar dacã nu e deștept, cu bani, tandru sau romantic. Mãcar atât sã fie, cã la 40 e cam greu sã-i prinzi pe ãia liberi, fie ei și sluți ori sãraci. Și va ajunge undeva la țarã, locuind în casa pãrinților lui, cu o babã de soacrã care-i va face viața amarã și alãturi de care se va uita la telenovele searã de searã.
Restul devin lesbiene, ceea ce e mult mai interesant.

http://futezatorii.ro/discu...-al-femeilor-3749

Am dat pe net peste o dicutie foarte "savanta". Un minitehnicus se ofera sa modifice blocurile optice spate.
Adica sa puna al doilea bec de ceata si sa modifice instalatia in asa fel incat atunci cand aprinzi pozitiile sa lumineze becurile de ceata.
Incercase si varianta ca becurile de ceata sa pastreze si functia initiala, dar a renuntat pentru ca se descarca bateria atunci cand aprindea pozitiile concomitent cu lumina de ceata.
Sper ca a inteles din ce cauza, inainte sa-i ia foc instalatia de pe masina.

Ce daca sunt mai multe usi la etaj? O singura scara ajunge.

Am pe birou o rigla din plastic si ma tot framanta o intrebare.......... o mai fi in garantie sau o fi expirat?
..........acum pe bune, la ce bun sa pui termen de garantie la o rigla?
Si inca ceva, unde oi fi pierdut certificatul de garantie ca nu dau de el neam........

Pacat ca nu are retrovizoare

Astia(de la kkmz) ar face mai bine sa-si plateasca impozitele s-apoi sa vorbeasca

Nu fac reclama la okazii, il stiti cu totii dar acest anunt nu cred ca-l stiti!
http://www.okazii.ro/huse-t...r-husa-a134941579

Oare ce este asta?