Dark mode
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou… Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?
Un barbat vrand sa se insoare ii cere ajutorul prietenului sau bun.
- Mai Ioane vreau si eu sa ma insor si caut o fata cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa.
- Nu stiu ma nici una dar du-te si tu la liceu si cauta.
Se duce asta la liceu, sa prezinta la director, ii spune ce vrea,la care directorul ii raspunde ca la el in liceu nu exista asa ceva si sa se duca la scoala generala.
Se duce la scoala generala,se prezinta la directoare ii explica pentru ce a venit iar aceasta ii raspunde ca nici la ea in scoala nu are nimic asamanator si sa se duca la gradinita.
Se duce la gradinita si se prezinta la educatoare:
- Doamna vreau si eu sa ma insor si caut o fata cuminte frumoasa desteapta devreme acasa …
Educatoarea ii arata fetitele; acesta isi alege o blonda draguta cu parul ondulat etc. Educatoarea cheama fetita si ii spune:
- Domnul de langa mine te-a ales sa te mariti cu el. O sa astepte pana cresti si apoi o sa te ia de nevasta.
La care fetita respunde:
- Si pana atunci nimic… nimic?
Venind sotul de la munca o gaseste pe nevasta-sa cu o rochie transparenta.
Sotul: - Auzi draga mea nu iti este rusine sa stai imbracata asa?
Nevasta: - O femeie serioasa nu are nimic de ascuns…
Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
- Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gândul lui “sa scapat fata, nu-i nimic”. Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
- Ce s-a intimplat?
- Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!
Un proces de divort. Reclamanta:
- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!
Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri…
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data…
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile…iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine…
-Da, draga… dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!
blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!
O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?
- alexey
- ***
- 861 mesaje
- din 01 Dec 2007
- Astra 2001
- Botosani
alexey
- Mesaje scrise: 861
- Locatie: Botosani
- Masina: Astra 2001
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 01 Dec 2007
- Mesaj Privat
- ovidiutm
- *****
- 3,502 mesaje
- din 28 Jun 2007
- Astra 1992 C14NZ
- Timis
ovidiutm
- Mesaje scrise: 3,502
- Locatie: Timis
- Masina: Astra 1992 C14NZ
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Jun 2007
- Mesaj Privat
Dum 05 Oct, 2008 10:54 pm
RETETA DE TORT:
-1 barbat bine,
-1 baton de vanilie gros si vesel,
-2 oua,
-1 pat fara arcuri,
-1 litru de vin rosu,
-1 piersica pufoasa,
-1 felie de lamaie.
Mod de preparare:
Se ia barbatul cu binisorul, se uda cu 100 ml coniac sau vin rosu (dupa gust), dupa care se rastoarna in pat; se agita cu mana batonul de vanilie cu cele doua oua, prin frecare sau mangaiere (dupa necesitati), pina se intareste bine batonul. In acest timp se freaca piersica cu o felie de lamaie pina devine frageda si stramta. Batonul bine intarit se introduce in piersica. Se freaca bine in interior, batandu-se cu cele doua oua pana iese crema si batonul se inmoaie. Oftatul si vibratiile indica daca tortul este gata.
-1 barbat bine,
-1 baton de vanilie gros si vesel,
-2 oua,
-1 pat fara arcuri,
-1 litru de vin rosu,
-1 piersica pufoasa,
-1 felie de lamaie.
Mod de preparare:
Se ia barbatul cu binisorul, se uda cu 100 ml coniac sau vin rosu (dupa gust), dupa care se rastoarna in pat; se agita cu mana batonul de vanilie cu cele doua oua, prin frecare sau mangaiere (dupa necesitati), pina se intareste bine batonul. In acest timp se freaca piersica cu o felie de lamaie pina devine frageda si stramta. Batonul bine intarit se introduce in piersica. Se freaca bine in interior, batandu-se cu cele doua oua pana iese crema si batonul se inmoaie. Oftatul si vibratiile indica daca tortul este gata.
- ovidiutm
- *****
- 3,502 mesaje
- din 28 Jun 2007
- Astra 1992 C14NZ
- Timis
ovidiutm
- Mesaje scrise: 3,502
- Locatie: Timis
- Masina: Astra 1992 C14NZ
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Jun 2007
- Mesaj Privat
Lun 06 Oct, 2008 7:04 pm
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!
---------------------
Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului..
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Cand, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa?
----------------------------
La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- V.I.A.G.R.A.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: - "Mai ia si tu o V.I.A.G.R.A, poate se mai intareste c***tul ala".
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!
---------------------
Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului..
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Cand, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa?
----------------------------
La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- V.I.A.G.R.A.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: - "Mai ia si tu o V.I.A.G.R.A, poate se mai intareste c***tul ala".
- mihdoi
- ***
- 726 mesaje
- din 30 Mai 2006
- Meriva 2006 Z16XEP 77kW
- Bucuresti
mihdoi
- Mesaje scrise: 726
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Meriva 2006 Z16XEP 77kW
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 30 Mai 2006
- Mesaj Privat
- ovidiutm
- *****
- 3,502 mesaje
- din 28 Jun 2007
- Astra 1992 C14NZ
- Timis
ovidiutm
- Mesaje scrise: 3,502
- Locatie: Timis
- Masina: Astra 1992 C14NZ
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Jun 2007
- Mesaj Privat
Mar 07 Oct, 2008 2:55 pm
Bula ii spune lui taica-su:
Bula: Tata da-mi 100 lei sa ma duc la femei.
Taica-su: Ia 100 si du-te.
Pleaca Bula fericit si pe scarile blocului se intilneste cu vecina Maria.
-Unde te duci asa bucuros Bula?
-Mi-a dat tata 100 lei sa ma duc la femei. -
Bula, da suta incoace si vino cu mine.
Pleaca Bula cu vecina Maria si se duc la ea in apartament. Maria se dezbraca si se intinde pe pat.
-Bula, dezbraca-te.
Bula se dezbraca.
-Bula, urca-te pe mine.
Bula se urca.
-Bula, bag-o.
Bula o baga.
-Bula scoate-o.
Bula o scoate.
-Bula bag-o.
Bula o baga.
-Bula scoate-o.
Bula o scoate.
Dupa ce chestia se repeta de citeva ori, Bula se ridica suparat si-i spune vecinei Maria.
-Tanti, da suta incoace ca vad ca esti nehotarita!
------------------------------
In compartimentul unui tren, un politist incerca sa agate o maicuta. Intre timp apare nasu' si politistul intreaba:
-Cum ashputea sa o f.t pe maicuta?
-Pai, maicuta coboara la prima hi acolo este o padurice. Cobori si o astepti imbracat in haine de preot, zicind ca est trimisul Domnului.
Zis si facut. In padurice politistul deghizat iese in calea maicutei, o abordeaza, o convinge, o f.te, dupa care o intreaba:
- Da' tu stii cine sunt eu?
- Trimisul Domnului!
- Nu, sunt politistul din tren!
Maicuta:
- Da' tu stii cine sunt eu?
- Cine?
- Controlorul!
Bula: Tata da-mi 100 lei sa ma duc la femei.
Taica-su: Ia 100 si du-te.
Pleaca Bula fericit si pe scarile blocului se intilneste cu vecina Maria.
-Unde te duci asa bucuros Bula?
-Mi-a dat tata 100 lei sa ma duc la femei. -
Bula, da suta incoace si vino cu mine.
Pleaca Bula cu vecina Maria si se duc la ea in apartament. Maria se dezbraca si se intinde pe pat.
-Bula, dezbraca-te.
Bula se dezbraca.
-Bula, urca-te pe mine.
Bula se urca.
-Bula, bag-o.
Bula o baga.
-Bula scoate-o.
Bula o scoate.
-Bula bag-o.
Bula o baga.
-Bula scoate-o.
Bula o scoate.
Dupa ce chestia se repeta de citeva ori, Bula se ridica suparat si-i spune vecinei Maria.
-Tanti, da suta incoace ca vad ca esti nehotarita!
------------------------------
In compartimentul unui tren, un politist incerca sa agate o maicuta. Intre timp apare nasu' si politistul intreaba:
-Cum ashputea sa o f.t pe maicuta?
-Pai, maicuta coboara la prima hi acolo este o padurice. Cobori si o astepti imbracat in haine de preot, zicind ca est trimisul Domnului.
Zis si facut. In padurice politistul deghizat iese in calea maicutei, o abordeaza, o convinge, o f.te, dupa care o intreaba:
- Da' tu stii cine sunt eu?
- Trimisul Domnului!
- Nu, sunt politistul din tren!
Maicuta:
- Da' tu stii cine sunt eu?
- Cine?
- Controlorul!
- hot
- ***
- 835 mesaje
- din 29 Jul 2007
- Vectra 2007 Z-1.9-DT
- Botosani
hot
- Mesaje scrise: 835
- Locatie: Botosani
- Masina: Vectra 2007 Z-1.9-DT
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 29 Jul 2007
- Mesaj Privat
- ovidiutm
- *****
- 3,502 mesaje
- din 28 Jun 2007
- Astra 1992 C14NZ
- Timis
ovidiutm
- Mesaje scrise: 3,502
- Locatie: Timis
- Masina: Astra 1992 C14NZ
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Jun 2007
- Mesaj Privat
Mie 08 Oct, 2008 12:27 pm
Despre obsesii romanesti
Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri… Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite,japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire,la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii,ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.
TOP 10 OBSESII ROMANESTI:
1.Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!
2.Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva execptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!
3.Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho…n-ai viitor frate!
"Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu…" "Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"
4.Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru laba. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "de in cap lu' Mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam: "sa-i dea in cap lu' Chivu")
5.Obsesia messenger. Asta e, totusi un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…
6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa,cere rascumparari; Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa..."
7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto.
Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii. Punct.
8.Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata,romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo. Cine stie?!
9.Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!
10.Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie:"Ce? Sunt mai prost?!"
DA!
Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri… Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite,japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire,la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii,ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.
TOP 10 OBSESII ROMANESTI:
1.Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!
2.Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva execptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!
3.Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho…n-ai viitor frate!
"Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu…" "Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"
4.Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru laba. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "de in cap lu' Mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam: "sa-i dea in cap lu' Chivu")
5.Obsesia messenger. Asta e, totusi un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…
6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa,cere rascumparari; Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa..."
7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto.
Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii. Punct.
8.Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata,romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo. Cine stie?!
9.Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!
10.Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie:"Ce? Sunt mai prost?!"
DA!
- mariusgmg
- ******
- 4,099 mesaje
- din 20 Mar 2008
- Vectra 2001 Z18XE
- Iasi
mariusgmg
- Mesaje scrise: 4,099
- Locatie: Iasi
- Masina: Vectra 2001 Z18XE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 20 Mar 2008
- Mesaj Privat
Mie 08 Oct, 2008 6:37 pm
Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei cel mic pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.
O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza".. Putin mai in fata,la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.
Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta.
Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!"
Un tip, orasean ... merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
- Bai nene mai, dar saracie mare e pe aici ... sinteti inapoiati rau! Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro ... zice ciobanul
Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele.
La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?
-In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia..
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am 50.
Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii.
-Ce chestie ! Hai sa vedem !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet, de mai multe ori, iar dupa cinci minute, ea zise:
-Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
- 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el.
-Da, va promit, zise ea
-Am fost in spatele dvs la coada de la Mc Donald's.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei cel mic pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.
O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza".. Putin mai in fata,la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.
Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta.
Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!"
Un tip, orasean ... merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
- Bai nene mai, dar saracie mare e pe aici ... sinteti inapoiati rau! Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro ... zice ciobanul
Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele.
La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?
-In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia..
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am 50.
Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii.
-Ce chestie ! Hai sa vedem !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet, de mai multe ori, iar dupa cinci minute, ea zise:
-Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
- 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el.
-Da, va promit, zise ea
-Am fost in spatele dvs la coada de la Mc Donald's.
- ovidiutm
- *****
- 3,502 mesaje
- din 28 Jun 2007
- Astra 1992 C14NZ
- Timis
ovidiutm
- Mesaje scrise: 3,502
- Locatie: Timis
- Masina: Astra 1992 C14NZ
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Jun 2007
- Mesaj Privat
Mie 08 Oct, 2008 9:04 pm
O femeie face plajã fãrã sutien. Sînii ei superbi atrag atenþia unui bãrbat. Acesta se uitã, se uitã ºi în cele din urmã, încearcã sã intre în vorbã cu ea:
- Puteþi sã-mi spuneþi cît de caldã este apa?
- Ascultã, domnule! rãspunde ea iritatã. Multã lume m-a luat drept tîrfã, dar drept termometru încã nimeni...
-------------
Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare..
-Esti nebuna? Acolo de ce pui? o intreaba sotul siderat de gestul ei
- Cum de ce?, raspunde nevasta … A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
- Puteþi sã-mi spuneþi cît de caldã este apa?
- Ascultã, domnule! rãspunde ea iritatã. Multã lume m-a luat drept tîrfã, dar drept termometru încã nimeni...
-------------
Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare..
-Esti nebuna? Acolo de ce pui? o intreaba sotul siderat de gestul ei
- Cum de ce?, raspunde nevasta … A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
teo66
- Mesaje scrise: 8
- Locatie: Bucuresti
- Masina:
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 23 Jun 2006
- Mesaj Privat
- dodo_13
- ******
- 4,545 mesaje
- din 11 Apr 2005
- Astra 2008 Z19DTH
- Iasi
dodo_13
- Mesaje scrise: 4,545
- Locatie: Iasi
- Masina: Astra 2008 Z19DTH
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 11 Apr 2005
- Mesaj Privat
- CiubyX
- **
- 123 mesaje
- din 10 Feb 2006
- Corsa 2002 Z12XE
- Buzau
CiubyX
- Mesaje scrise: 123
- Locatie: Buzau
- Masina: Corsa 2002 Z12XE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 10 Feb 2006
- Mesaj Privat
Joi 09 Oct, 2008 10:52 am
Doi insi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei ?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci
Doi prieteni vechi: Ion il suna pe Gheorghe :
- “ba hai la mine sa bagam o partida de sex in grup”
- “no, hai ca vin, da’ cati suntem ?”
- “pai daca vii cu nevasta-ta o sa fim trei”
Gheo , gasit-ai tu fodata barbati straini la tine in sifonier ?
Nu mai Ioane , n-am gasit nici un strain , toti erau romani de-ai nost’i
- Tu ai facut vreodata sex in trei ?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci
Doi prieteni vechi: Ion il suna pe Gheorghe :
- “ba hai la mine sa bagam o partida de sex in grup”
- “no, hai ca vin, da’ cati suntem ?”
- “pai daca vii cu nevasta-ta o sa fim trei”
Gheo , gasit-ai tu fodata barbati straini la tine in sifonier ?
Nu mai Ioane , n-am gasit nici un strain , toti erau romani de-ai nost’i
- Tataee
- **
- 303 mesaje
- din 21 Nov 2005
- Karl 2016 Z10XE
- Mangalia
Tataee
- Mesaje scrise: 303
- Locatie: Mangalia
- Masina: Karl 2016 Z10XE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 21 Nov 2005
- Mesaj Privat
Joi 09 Oct, 2008 11:45 am
mariusgmg a scris:
Un tip, orasean ... merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
- Bai nene mai, dar saracie mare e pe aici ... sinteti inapoiati rau! Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro ... zice ciobanul
Un tip, orasean ... merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
- Bai nene mai, dar saracie mare e pe aici ... sinteti inapoiati rau! Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro ... zice ciobanul
nu merge link-ul
- ovidiutm
- *****
- 3,502 mesaje
- din 28 Jun 2007
- Astra 1992 C14NZ
- Timis
ovidiutm
- Mesaje scrise: 3,502
- Locatie: Timis
- Masina: Astra 1992 C14NZ
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Jun 2007
- Mesaj Privat
Joi 09 Oct, 2008 1:02 pm
- Tata, cum am aparut eu pe lume?
Tata zice:
- Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii -You`ve Got Mail !
-----------------------
O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog si pentru primul rand...
Tata zice:
- Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii -You`ve Got Mail !
-----------------------
O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog si pentru primul rand...
dr
- Mesaje scrise: 98
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Astra 2008 Z14XEP
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 06 Nov 2007
- Mesaj Privat
Joi 09 Oct, 2008 1:22 pm
Tataee a scris:
nu merge link-ul
mariusgmg a scris:
Un tip, orasean ... merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
- Bai nene mai, dar saracie mare e pe aici ... sinteti inapoiati rau! Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro ... zice ciobanul
Un tip, orasean ... merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
- Bai nene mai, dar saracie mare e pe aici ... sinteti inapoiati rau! Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro ... zice ciobanul
nu merge link-ul
Incearca www.branzadevaca.ro
- ovidiutm
- *****
- 3,502 mesaje
- din 28 Jun 2007
- Astra 1992 C14NZ
- Timis
ovidiutm
- Mesaje scrise: 3,502
- Locatie: Timis
- Masina: Astra 1992 C14NZ
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Jun 2007
- Mesaj Privat
- Tataee
- **
- 303 mesaje
- din 21 Nov 2005
- Karl 2016 Z10XE
- Mangalia
Tataee
- Mesaje scrise: 303
- Locatie: Mangalia
- Masina: Karl 2016 Z10XE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 21 Nov 2005
- Mesaj Privat
Joi 09 Oct, 2008 2:51 pm
dr a scris:
Incearca www.branzadevaca.ro
Tataee a scris:
nu merge link-ul
mariusgmg a scris:
Un tip, orasean ... merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
- Bai nene mai, dar saracie mare e pe aici ... sinteti inapoiati rau! Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro ... zice ciobanul
Un tip, orasean ... merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
- Bai nene mai, dar saracie mare e pe aici ... sinteti inapoiati rau! Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro ... zice ciobanul
nu merge link-ul
Incearca www.branzadevaca.ro
nici asta nu merge. oricum eu cautam branza de oaie
- ovidiutm
- *****
- 3,502 mesaje
- din 28 Jun 2007
- Astra 1992 C14NZ
- Timis
ovidiutm
- Mesaje scrise: 3,502
- Locatie: Timis
- Masina: Astra 1992 C14NZ
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Jun 2007
- Mesaj Privat
- CiubyX
- **
- 123 mesaje
- din 10 Feb 2006
- Corsa 2002 Z12XE
- Buzau
CiubyX
- Mesaje scrise: 123
- Locatie: Buzau
- Masina: Corsa 2002 Z12XE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 10 Feb 2006
- Mesaj Privat
- mihdoi
- ***
- 726 mesaje
- din 30 Mai 2006
- Meriva 2006 Z16XEP 77kW
- Bucuresti
mihdoi
- Mesaje scrise: 726
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Meriva 2006 Z16XEP 77kW
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 30 Mai 2006
- Mesaj Privat
Vin 10 Oct, 2008 6:21 pm
Ce li se poate intampla unora in lift... http://www.viatalaserviciu....343f56f791422a499
Intra in ClubOpel!
Cea mai mare comunitate Opel
Intalniri locale
Skip Ads
Vinzi/Cumperi
Gratuit pe viata