Sa ne descretim fruntile....

Un clujean vine în Bucuresti sã se plimbe. Se duce el la un hotel ºi cere o camerã. Recepþionerul îi spune cã daca vrea camerã este una de douã persoane pe care trebuie sã o împartã cu un negru. Clujeanul nu are ce face ºi împarte camera cu acel negru. Anunþã recepþionerul sã îl scoale dimineaþa la 6 cã are tren ºi intrã în camerã. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bã, urît eºti, bã!
Negrul nu are nici o reacþie. Vãzînd cã nu zice nimic, clujeanul începe sã-l înjure. Negrul, înþelegînd ce zicea românul, îl vopseºte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaþa, îl scoalã cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uitã în oglindã ºi cînd se vede negru îºi zice:
- Uite, proºtii în loc sã mã scoale pe mine l-au sculat pe negru.

Nevasta unui ardelean vrea sã dea divorþ. Ajunºi în faþa judecãtorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem cãsãtoriþi ºi încã nu am fãcut dragoste!
Judecãtorul, mirat, îl întreabã pe ardelean:
- Bã, tu ori nu vrei, ori nu poþi, ori nu ºtii?
Ardeleanul rãspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, ºi de ºtiut, ºtiu; dar nu vãd de ce atîta grabã...

Stimaþi pasageri, vã aflaþi la bordul celui mai perfecþionat avion, în întregime computerizat, fãrã echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta niciodatã, niciodatã, niciodatã, niciodatã, niciodatã, niciodatã, niciodatã .....

Moº Crãciun intrã pe horn într-o casã ºi nimereºte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goalã în pat. Nehotãrît, începe sã se plimbe de colo-colo prin încãpere, zicînd:
- Dacã o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacã nu o fac, nu o sã mai pot ieºi pe coº.

Sã nu zici cã nu te-am avertizat!
- Ce vrei sã spui?
- Nevastã-mea ºi-a cumpãrat o blanã nouã ºi acum s-a dus la a ta sã i-o arate!

acu am inteles ce facea un nene cu un ford aseara pe A2. Si-a facut si loc si in acelasi timp a avut si un frigider plin cand a ajuns acas. Din pacate nu a oprit sa se usureze ca ii lasam si noi o semnatura pe masina

"Uamenii" astia au trecut si testul psiho? Doamne...mare ti-e gradina!

http://www.youtube.com/watc...p;feature=related

mctoto, tare de tot faze de pe club dacia.Oare chiar asa de.....nici nu exista cuvant in dex ptr aia.....sa fie?Doamne tare de tot cu mersul serpuit.Am ras bine.Fantastic!Inca ma minunez.Sa fie real sau misto?Extraordinar oricum.Unul zicea ca el are talentul de a merge serpuit din nastere!

Am incercat si eu si chiar se simte diferenta de performanta.

fenomenul se numeste "tuning prin baleiere perpendiculara pe sensul de deplasare"

Din curiozitate,daca nu aveti ce face,scrieti pe google : ,,Google Chuck Norris,, si dati click pe primul link

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie.
Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi
dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si
spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

-----------------------------------------------------------

Trei tipe stau de vorba:
prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
celelate:
-ce ? ce ?
-Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
alta:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
-Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.

-----------------------------------------------------------

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari
pe
masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o
ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara
gust mincare de la bucatarie.
Patroana :
- Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici,
plus
ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa...

-----------------------------------------------------------

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa.
Nu stie cum sa intre in vorba cu ea, asa ca ii impusca pe toti, dupa
care o intreaba:
- Singurica, singurica...?

-----------------------------------------------------------

O tipa meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.
La un moment dat opreste un popa.Se urca tipa in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta
meseriasa, si tipa zice
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune
popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera
deschide
Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan : FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA


-----------------------------------------------------------

În fata unei biserici ortodoxe stateau doi cersetori. Unul zicea:
- Ajutati un biet crestin sarac!, iar lumea îi dadea bani. Celalalt
zicea:
- Ajutati un biet evreu sarman!
Oamenii nu-i dadeau nimic. Dimpotriva, lasau sa cada mai multi bani în
cutia crestinului. Dupa câteva saptamâni, o femeie miloasa care iesea
din biserica se duce la evreu si-i spune:
- Mai, evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo,
la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se întoarce spre
crestin si-i zice:
- Auzi, mai Itic, cine s-a gasit sa ne învete pe noi cum sa facem
afaceri...

Follow these simple instructions

Double-Click on the link below,

Write your last name in the first line,

Then, your first name in the second,

You don't have to write your email address,

Finally, click on Visualize (Bottom left).

http://www.tatuagemdaboa.com.br/