Dark mode
http://www.craiovaniuz.ro/s...-locul-medicilor/
- pirvu_daniel
- ******
- 4,581 mesaje
- din 22 Feb 2008
- Dolj
pirvu_daniel
- Mesaje scrise: 4,581
- Locatie: Dolj
- Masina:
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 22 Feb 2008
- Mesaj Privat
- taxi43edy
- ****
- 1,208 mesaje
- din 23 Apr 2009
- Zafira 2001 Z18XE
- Bucuresti
taxi43edy
- Mesaje scrise: 1,208
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Zafira 2001 Z18XE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 23 Apr 2009
- Mesaj Privat
Joi 28 Feb, 2013 11:42 pm
Ma miram eu de ce erau lucrurile in neregula pe sectie.
http://www.craiovaniuz.ro/s...-locul-medicilor/
Doamne ,asta doar la olteni se putea intampla
)) (nevasta-mea e olteanca )
http://www.craiovaniuz.ro/s...-locul-medicilor/
Doamne ,asta doar la olteni se putea intampla
)) (nevasta-mea e olteanca )
- siner
- **
- 328 mesaje
- din 21 Oct 2009
- Vectra 2008 z19dth
- Bucuresti
siner
- Mesaje scrise: 328
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Vectra 2008 z19dth
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 21 Oct 2009
- Mesaj Privat
- siner
- **
- 328 mesaje
- din 21 Oct 2009
- Vectra 2008 z19dth
- Bucuresti
siner
- Mesaje scrise: 328
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Vectra 2008 z19dth
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 21 Oct 2009
- Mesaj Privat
- claudiu-cld
- *******
- 6,566 mesaje
- din 13 Sep 2006
- Astra 2000 y17dt
- Constanta
claudiu-cld
- Mesaje scrise: 6,566
- Locatie: Constanta
- Masina: Astra 2000 y17dt
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 13 Sep 2006
- Mesaj Privat
Vin 01 Mar, 2013 3:17 pm
O pereche tanara joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
- claudiu-cld
- *******
- 6,566 mesaje
- din 13 Sep 2006
- Astra 2000 y17dt
- Constanta
claudiu-cld
- Mesaje scrise: 6,566
- Locatie: Constanta
- Masina: Astra 2000 y17dt
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 13 Sep 2006
- Mesaj Privat
Vin 01 Mar, 2013 3:53 pm
Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata ! - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor ! explodeaza mama fetei. Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate: - Iubita doamna, stimate domn, va rog.... - Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama.... - ....sa ma ascultati.... - ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....! ---Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar ! Interveni tatal ..
- Mama, tata,....sunt insarcinata ! - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor ! explodeaza mama fetei. Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate: - Iubita doamna, stimate domn, va rog.... - Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama.... - ....sa ma ascultati.... - ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....! ---Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar ! Interveni tatal ..
- siner
- **
- 328 mesaje
- din 21 Oct 2009
- Vectra 2008 z19dth
- Bucuresti
siner
- Mesaje scrise: 328
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Vectra 2008 z19dth
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 21 Oct 2009
- Mesaj Privat
nelutzul40- Suspendat
- 1,021 mesaje
- din 24 Feb 2008
- Astra 2001 Y17DT
- Ialomita
nelutzul40- Mesaje scrise: 1,021
- Locatie: Ialomita
- Masina: Astra 2001 Y17DT
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 24 Feb 2008
- Mesaj Privat
Sam 02 Mar, 2013 2:58 pm
Cam lunga, dar merita!
PILDE ! Cum sunt ajutati ROMANII sa traiasca mai bine!
A fost odata un taran roman sarac si cinstit. In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, care s-ar fi numit Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia.Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul:"Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape patru-cinci luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer".Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit:"Omule, esti descult si eu te inteleg... Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie."Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa zicand:"Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic".A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi:"Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine".Doamna l-a privit cu intelegere, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta."Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac.Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara iar toamna taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze. Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniune care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda.Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara nicio basca.Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniune si i-a spus:"Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus:"Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. Apropo, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca!
PILDE ! Cum sunt ajutati ROMANII sa traiasca mai bine!
A fost odata un taran roman sarac si cinstit. In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, care s-ar fi numit Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia.Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul:"Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape patru-cinci luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer".Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit:"Omule, esti descult si eu te inteleg... Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie."Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa zicand:"Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic".A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi:"Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine".Doamna l-a privit cu intelegere, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta."Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac.Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara iar toamna taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze. Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniune care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda.Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara nicio basca.Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniune si i-a spus:"Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus:"Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. Apropo, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca!
- MARIAN99ASTRA
- *
- 42 mesaje
- din 26 Dec 2012
- Astra 1999 X14XE
- Italia
MARIAN99ASTRA
- Mesaje scrise: 42
- Locatie: Italia
- Masina: Astra 1999 X14XE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 26 Dec 2012
- Mesaj Privat
Sam 02 Mar, 2013 3:50 pm
Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
- Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.
Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.
- De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de portocale...
- Cu armatura nu aveti ?
- Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !
- Nu's eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme...
- Ce diferențã este între un teolog și un geolog?
- De la cer la pamânt.
I : Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale?
R: PETROM.
Care este diferența dintre "politician" și "hoț"?
Diferența dintre un politician și un hoț este cã pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mã alege el pe mine.
Soþia: - Înainte erai foarte fericit dacã mã vedeai mãcar douã minute pe zi.
Soþul: - ªi acum sunt foarte fericit dacã te vãd douã minute pe zi.
Imaginaþi-vã cã sunteþi într-un lac plin cu crocodili fioroºi. Ce faceþi ca sã scãpaþi de ei?
Rãspuns: Vã opriþi din imaginat!
De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?
Într-un tramvai aglomerat, o bãtrânicã a tuºit încet. De alãturi, un bãiat de 10 ani îi zice:
- Sã fii sãnãtoasã, mãtuºicã!
- Mulþumesc bãiatu', dar eu am tuºit, nu am strãnutat!
- Mãtuºicã, mã doare-n c...r ce-ai fãcut matale, tata mi-a zis sã fiu politicos!
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba :
- Dumneata ai salvat ieri un bãiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?
Un bãrbat poate privi la nesfârºit douã lucruri : sanii.
- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !
Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!
O brunetã ºi o blondã decoreazã bradul de Craciun. Bruneta bagã în prizã instalaþia electrica pentru pom ºi o întreabã pe blondã:
- Funcþioneazã?
Blonda rãspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu…
Medicul catre pacient:
- Domnule, am niºte veºti bune ºi niºte veºti proaste.Cu care sa incep?
- Dã-mi o veste bunã, doctore! zice pacientul.Doctorul:
- Boala asta va purta numele tau.
Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!
Un cuplu traind de 20 de ani impreuna... de fiecare data cand faceau sex barbatul zicea sa stinga becul...
plictisita atatia ani facand amor in obscuritate, femeia decide sa schimbe ceva in viata sexuala... si intr-o seara in plin moment frenetic aprinde becul, se uita un pic mai jos si vede in mainile barbatului sau un vibrator, atat de fin si natural ca parea real...
- Aaa fiu de curva ce esti, impotentule, m-ai mintit atatia ani?
La care barbatul foarte calm zice:
- Hai sa vorbim calm, eu iti explic ce e cu jucaria, dar tu sa-mi explici copiii...
La doctor vine un cuplu. Bãrbatul dãdea semne evidente de boalã. Dupã ce îl consultã, doctorul o cheamã pe soþie într-o camerã alaturatã.
- Doamnã, soþul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteþi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaþã sã vã sculaþi înaintea lui, sã-i pregãtiþi micul dejun pe care sã i-l serviþi la pat cu zâmbetul pe buze, sã-i pregãtiþi hainele de serviciu, pachet...ul cu mâncare… În tot acest timp, sã aveþi zambetul pe buze, sã nu îl contraziceþi. Seara, cand vine de la slujbã, sã-l aºtepaþi cu papucii calzi... Altfel, soþul dv. moare în trei luni.
Afarã, în maºinã, soþul o întreabã pe soþie:
- Ce þi-a zis, dragã, doctorul în particular?
- Mi-a zis cã o sã mori în trei luni.
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET !
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT !
Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT !
O femeie cãtre un bãrbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.
- Dar de câte ori ati fost cãsãtoritã?
- De douã ori pânã acum.
Ea si el, proaspat casatoriti, se plimba... Un domn bine, trece pe alaturi si o saluta pe ea, zâmbind...
- Cine era dânsul?... întreaba sotul
- A, un membru al cercului meu intim...
- Aha!...
Ceva mai încolo, o femeie frumoasa, în treacat, îl saluta pe el. Sotia (geloasa):
... - Cine era aia?!
- A, un cerc al membrului meu intim...
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o ...pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic.
Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....?, iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da’ gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si porcu’!
- Pai, atunci de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine…
Sotul: De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si asta te calmeaza?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Suna si in usa apare sotia acestuia.
- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva.
GlumiteClasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
***************************************
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
*****************************************-
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
******************************************
Ultimul proverb:
'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'
**********************************************
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
cu un american miliardar...
******************************
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'
***************************
Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful.
***************************
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.
***************************
Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
===============================================
============================================================
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi
Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!
************************
- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!
Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus!
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
- Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.
Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.
- De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de portocale...
- Cu armatura nu aveti ?
- Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !
- Nu's eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme...
- Ce diferențã este între un teolog și un geolog?
- De la cer la pamânt.
I : Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale?
R: PETROM.
Care este diferența dintre "politician" și "hoț"?
Diferența dintre un politician și un hoț este cã pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mã alege el pe mine.
Soþia: - Înainte erai foarte fericit dacã mã vedeai mãcar douã minute pe zi.
Soþul: - ªi acum sunt foarte fericit dacã te vãd douã minute pe zi.
Imaginaþi-vã cã sunteþi într-un lac plin cu crocodili fioroºi. Ce faceþi ca sã scãpaþi de ei?
Rãspuns: Vã opriþi din imaginat!
De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?
Într-un tramvai aglomerat, o bãtrânicã a tuºit încet. De alãturi, un bãiat de 10 ani îi zice:
- Sã fii sãnãtoasã, mãtuºicã!
- Mulþumesc bãiatu', dar eu am tuºit, nu am strãnutat!
- Mãtuºicã, mã doare-n c...r ce-ai fãcut matale, tata mi-a zis sã fiu politicos!
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba :
- Dumneata ai salvat ieri un bãiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?
Un bãrbat poate privi la nesfârºit douã lucruri : sanii.
- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !
Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!
O brunetã ºi o blondã decoreazã bradul de Craciun. Bruneta bagã în prizã instalaþia electrica pentru pom ºi o întreabã pe blondã:
- Funcþioneazã?
Blonda rãspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu…
Medicul catre pacient:
- Domnule, am niºte veºti bune ºi niºte veºti proaste.Cu care sa incep?
- Dã-mi o veste bunã, doctore! zice pacientul.Doctorul:
- Boala asta va purta numele tau.
Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!
Un cuplu traind de 20 de ani impreuna... de fiecare data cand faceau sex barbatul zicea sa stinga becul...
plictisita atatia ani facand amor in obscuritate, femeia decide sa schimbe ceva in viata sexuala... si intr-o seara in plin moment frenetic aprinde becul, se uita un pic mai jos si vede in mainile barbatului sau un vibrator, atat de fin si natural ca parea real...
- Aaa fiu de curva ce esti, impotentule, m-ai mintit atatia ani?
La care barbatul foarte calm zice:
- Hai sa vorbim calm, eu iti explic ce e cu jucaria, dar tu sa-mi explici copiii...
La doctor vine un cuplu. Bãrbatul dãdea semne evidente de boalã. Dupã ce îl consultã, doctorul o cheamã pe soþie într-o camerã alaturatã.
- Doamnã, soþul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteþi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaþã sã vã sculaþi înaintea lui, sã-i pregãtiþi micul dejun pe care sã i-l serviþi la pat cu zâmbetul pe buze, sã-i pregãtiþi hainele de serviciu, pachet...ul cu mâncare… În tot acest timp, sã aveþi zambetul pe buze, sã nu îl contraziceþi. Seara, cand vine de la slujbã, sã-l aºtepaþi cu papucii calzi... Altfel, soþul dv. moare în trei luni.
Afarã, în maºinã, soþul o întreabã pe soþie:
- Ce þi-a zis, dragã, doctorul în particular?
- Mi-a zis cã o sã mori în trei luni.
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET !
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT !
Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT !
O femeie cãtre un bãrbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.
- Dar de câte ori ati fost cãsãtoritã?
- De douã ori pânã acum.
Ea si el, proaspat casatoriti, se plimba... Un domn bine, trece pe alaturi si o saluta pe ea, zâmbind...
- Cine era dânsul?... întreaba sotul
- A, un membru al cercului meu intim...
- Aha!...
Ceva mai încolo, o femeie frumoasa, în treacat, îl saluta pe el. Sotia (geloasa):
... - Cine era aia?!
- A, un cerc al membrului meu intim...
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o ...pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic.
Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....?, iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da’ gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si porcu’!
- Pai, atunci de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine…
Sotul: De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si asta te calmeaza?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Suna si in usa apare sotia acestuia.
- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva.
GlumiteClasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
***************************************
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
*****************************************-
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
******************************************
Ultimul proverb:
'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'
**********************************************
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
cu un american miliardar...
******************************
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'
***************************
Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful.
***************************
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.
***************************
Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
===============================================
============================================================
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi
Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!
************************
- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!
Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus!
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
- cuculica
- ****
- 1,239 mesaje
- din 28 Dec 2009
- Astra 2011 z17 dtj
- Bacau
cuculica
- Mesaje scrise: 1,239
- Locatie: Bacau
- Masina: Astra 2011 z17 dtj
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Dec 2009
- Mesaj Privat
- ksper
- ****
- 1,723 mesaje
- din 07 Aug 2008
- Vectra 1997 x20xev
- Arges
ksper
- Mesaje scrise: 1,723
- Locatie: Arges
- Masina: Vectra 1997 x20xev
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 07 Aug 2008
- Mesaj Privat
- livcro
- ******
- 4,542 mesaje
- din 22 Jul 2005
- Grandland X 2018 D20DT
- SIBIU-RM. VALCEA
livcro
- Mesaje scrise: 4,542
- Locatie: SIBIU-RM. VALCEA
- Masina: Grandland X 2018 D20DT
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 22 Jul 2005
- Mesaj Privat
- pirvu_daniel
- ******
- 4,581 mesaje
- din 22 Feb 2008
- Dolj
pirvu_daniel
- Mesaje scrise: 4,581
- Locatie: Dolj
- Masina:
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 22 Feb 2008
- Mesaj Privat
Dum 03 Mar, 2013 12:16 pm
Intotdeauna am zis ca unica salvare a Romaniei este educatia. Cum la Craiova, cam toti conationalii sunt plecati in Anglia "sa isi desavarseasca studiile" , se si vad si primele rezultate(cugetari).
http://www.craiovaniuz.ro/s...os-oras-din-lume/
, se si vad si primele rezultate(cugetari).
http://www.craiovaniuz.ro/s...os-oras-din-lume/
- ksper
- ****
- 1,723 mesaje
- din 07 Aug 2008
- Vectra 1997 x20xev
- Arges
ksper
- Mesaje scrise: 1,723
- Locatie: Arges
- Masina: Vectra 1997 x20xev
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 07 Aug 2008
- Mesaj Privat
- alexx1402
- ****
- 1,753 mesaje
- din 17 Aug 2010
- Astra 2017 B16DTH
- Alta tara
alexx1402
- Mesaje scrise: 1,753
- Locatie: Alta tara
- Masina: Astra 2017 B16DTH
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 17 Aug 2010
- Mesaj Privat
- siner
- **
- 328 mesaje
- din 21 Oct 2009
- Vectra 2008 z19dth
- Bucuresti
siner
- Mesaje scrise: 328
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Vectra 2008 z19dth
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 21 Oct 2009
- Mesaj Privat
- emil_251
- **
- 172 mesaje
- din 01 Jan 2009
- Astra 2002 Y20DTH
- Bucuresti
emil_251
- Mesaje scrise: 172
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Astra 2002 Y20DTH
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 01 Jan 2009
- Mesaj Privat
- Alex-Carol
- **
- 158 mesaje
- din 26 Jun 2010
- Corsa 1998 x10xe
- Mures
Alex-Carol
- Mesaje scrise: 158
- Locatie: Mures
- Masina: Corsa 1998 x10xe
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 26 Jun 2010
- Mesaj Privat
- dumiter
- **
- 470 mesaje
- din 28 Nov 2011
- Astra 2002 z16se
- Arad
dumiter
- Mesaje scrise: 470
- Locatie: Arad
- Masina: Astra 2002 z16se
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Nov 2011
- Mesaj Privat
Lun 04 Mar, 2013 11:06 pm
Un tip insurat se duce sa se spovedeasca.
-Ce pacate ai comis fiule?
-Pai m-am frecat de alta femeie! Nu am facut sex, dar ne-am atins corpurile!
-Ori ca ai atins-o, ori ca ai bagat-o, e acelasi lucru! Spui de 10 ori Tatal nostru si lasi 100 de euro in cutia milei!
Spune asta rugaciunile si da sa iasa din biserica.
-Hei, nu ai pus banii in cutie!
-Da, dar i-am atins de cutie! Ori ca am atins, ori ca am bagat, e acelasi lucru!
Merge Bulã cu maicã-sa prin parc, la un moment dat Bulã îi spune:
- Mamã, vreau sã mã piș.
- Bulã, nu e frumos sã vorbești așa, spune cã vrei sã fluieri.
- Da vreau foarte tare sã fluier.
Îl duce mama pe bulã într-o tufã, își face asta treburile și se duc mai departe. Noaptea,Bulã adormit,se apropie de taicã-sãu:
- Tatã, eu vreau sã fluier.
- Bulã, du-te și te culcã – îi spune taicã-sãu de pe somn.
- Tatã, eu vreau foarte tare sã fluier.
- Bulã, mama doarme, bunica doarme, du-te și tu și te culcã, iar mâne o sã fluierãm împreunã.
- Dar eu vreau foarte, foarte tare sã fluier.
Taicã-sãu, întorcându-se pe o parte, cu spatele la Bulã:
- Bine, fluierã-mi încet, dar foarte încet, în ureche.
-Ce pacate ai comis fiule?
-Pai m-am frecat de alta femeie! Nu am facut sex, dar ne-am atins corpurile!
-Ori ca ai atins-o, ori ca ai bagat-o, e acelasi lucru! Spui de 10 ori Tatal nostru si lasi 100 de euro in cutia milei!
Spune asta rugaciunile si da sa iasa din biserica.
-Hei, nu ai pus banii in cutie!
-Da, dar i-am atins de cutie! Ori ca am atins, ori ca am bagat, e acelasi lucru!
Merge Bulã cu maicã-sa prin parc, la un moment dat Bulã îi spune:
- Mamã, vreau sã mã piș.
- Bulã, nu e frumos sã vorbești așa, spune cã vrei sã fluieri.
- Da vreau foarte tare sã fluier.
Îl duce mama pe bulã într-o tufã, își face asta treburile și se duc mai departe. Noaptea,Bulã adormit,se apropie de taicã-sãu:
- Tatã, eu vreau sã fluier.
- Bulã, du-te și te culcã – îi spune taicã-sãu de pe somn.
- Tatã, eu vreau foarte tare sã fluier.
- Bulã, mama doarme, bunica doarme, du-te și tu și te culcã, iar mâne o sã fluierãm împreunã.
- Dar eu vreau foarte, foarte tare sã fluier.
Taicã-sãu, întorcându-se pe o parte, cu spatele la Bulã:
- Bine, fluierã-mi încet, dar foarte încet, în ureche.
- ksper
- ****
- 1,723 mesaje
- din 07 Aug 2008
- Vectra 1997 x20xev
- Arges
ksper
- Mesaje scrise: 1,723
- Locatie: Arges
- Masina: Vectra 1997 x20xev
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 07 Aug 2008
- Mesaj Privat
Mar 05 Mar, 2013 2:48 pm
Un nebun si balbait se duce la un politst care dirija circulatia in mijlocul intersectiei:
- U, u, u, uite, a, a, blocu' ala!
- Ce-i ma?
- B, b, b, blocu' ala! Se duce politistu' cu asta langa bloc.
- S, s, s, scara aia! Se duc astia la scara 1:
- E, e, e, etaju' 1! Se urca astia la etajul 1:
- A, a, a, apartamentul 5! Suna politaiu' la apartamentul 5:
- H, h, h, hai sa fuuuugim!
Doi surzi se intalnesc pe drum, unul dintre ei avea o undita pe umar. Cel care nu avea nimic il intreaba pe cel care avea undita.
-Ce faci?...Te duci la peste?
-Nuu...Ma duc la peste.
-Aaaa...Credeam ca te duci la peste.
- U, u, u, uite, a, a, blocu' ala!
- Ce-i ma?
- B, b, b, blocu' ala! Se duce politistu' cu asta langa bloc.
- S, s, s, scara aia! Se duc astia la scara 1:
- E, e, e, etaju' 1! Se urca astia la etajul 1:
- A, a, a, apartamentul 5! Suna politaiu' la apartamentul 5:
- H, h, h, hai sa fuuuugim!
Doi surzi se intalnesc pe drum, unul dintre ei avea o undita pe umar. Cel care nu avea nimic il intreaba pe cel care avea undita.
-Ce faci?...Te duci la peste?
-Nuu...Ma duc la peste.
-Aaaa...Credeam ca te duci la peste.
Intra in ClubOpel!
Cea mai mare comunitate Opel
Intalniri locale
Skip Ads
Vinzi/Cumperi
Gratuit pe viata