Dark mode
- zafirul
- ****
- 1,444 mesaje
- din 22 Apr 2004
- Zafira 2001 Z18XE
- Bucuresti
zafirul
- Mesaje scrise: 1,444
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Zafira 2001 Z18XE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 22 Apr 2004
- Mesaj Privat
- D@ny
- **
- 369 mesaje
- din 28 Jun 2007
- Arad
D@ny
- Mesaje scrise: 369
- Locatie: Arad
- Masina:
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Jun 2007
- Mesaj Privat
)
- dragosh_sotto
- **
- 55 mesaje
- din 23 Nov 2007
- Vectra 1992 C18NZ
- Brasov
dragosh_sotto
- Mesaje scrise: 55
- Locatie: Brasov
- Masina: Vectra 1992 C18NZ
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 23 Nov 2007
- Mesaj Privat
- djtaotao
- ****
- 1,677 mesaje
- din 18 Jul 2007
- Sibiu
djtaotao
- Mesaje scrise: 1,677
- Locatie: Sibiu
- Masina:
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 18 Jul 2007
- Mesaj Privat
Mie 28 Nov, 2007 8:12 pm
codrin a scris:Doi betivi ies dintr-un bar si vad un caine care se lingea pe testicole .
- As vrea si eu sa pot face asta , spune unul dintre ei .
- Pai daca ii dai un biscuit cred ca iti da voie si tie !
- As vrea si eu sa pot face asta , spune unul dintre ei .
- Pai daca ii dai un biscuit cred ca iti da voie si tie !
Apropo de cainele care isi linge scula... imi cer scuze pt poanta obscena.
Era un caine care si-o tot lingea... la un moment dat se opreste si cade in contemplare: oare eu dau sau iau?
- ZouZou
- ***
- 715 mesaje
- din 28 Sep 2007
- Corsa 2004 Z13DT
- Bucuresti
ZouZou
- Mesaje scrise: 715
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Corsa 2004 Z13DT
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Sep 2007
- Mesaj Privat
Mie 28 Nov, 2007 10:16 pm
O baba mergea pe bicicleta si alinutza o intreaba:
-Unte te duci ?
-La cimitir.
-Si cine mai aduce bicicleta inapoi?
Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.
-Unte te duci ?
-La cimitir.
-Si cine mai aduce bicicleta inapoi?
Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.
- ovidiutm
- *****
- 3,502 mesaje
- din 28 Jun 2007
- Astra 1992 C14NZ
- Timis
ovidiutm
- Mesaje scrise: 3,502
- Locatie: Timis
- Masina: Astra 1992 C14NZ
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Jun 2007
- Mesaj Privat
Joi 29 Nov, 2007 1:05 am
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se
uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.
Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri,
toate astea duc la spondiloza...
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.
Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar
si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune:
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?
- Pai atunci fa-l... hic... mai lat!
Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.
- Domnule capitan, vin indienii!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se
uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.
Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri,
toate astea duc la spondiloza...
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.
Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar
si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune:
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?
- Pai atunci fa-l... hic... mai lat!
Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.
- djtaotao
- ****
- 1,677 mesaje
- din 18 Jul 2007
- Sibiu
djtaotao
- Mesaje scrise: 1,677
- Locatie: Sibiu
- Masina:
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 18 Jul 2007
- Mesaj Privat
Joi 29 Nov, 2007 3:20 pm
Inainte de a da click pe link trimiteti copiii la plimbare.
http://oricine.has-a-small-dick.net/
"oricine" se poate inlocui cu numele oricui.
De exemplu: http://Ionescu.has-a-small-dick.net/
Have fun!
http://oricine.has-a-small-dick.net/
"oricine" se poate inlocui cu numele oricui.
De exemplu: http://Ionescu.has-a-small-dick.net/
Have fun!
- jE
- *******
- 8,458 mesaje
- din 04 Jun 2006
- Astra 2005 Z18XE
- Brasov
jE
- Mesaje scrise: 8,458
- Locatie: Brasov
- Masina: Astra 2005 Z18XE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 04 Jun 2006
- Mesaj Privat
Joi 29 Nov, 2007 4:53 pm
Un ascultator ne intreaba daca se poate face dragoste in patru
labe . Noi ii raspundem ca da, se poate face, sfatul doctorului fiind
urmatorul: una dimineata, una la pranz si doua inainte de culcare."
-Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa
aflam de ce a murit tov. Andropov .
-Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot
ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit.
La Radio Erevan se intreaba:
-Este adevarat ca in Romania .........
-Da, este adevarat.
Intrebare la Radio Erevan:
-Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cand s-a
intors din spatiu?
-Primele lui cuvinte la intoarcere au fost: "Unde e porcul ala care
mi-a promis ca asta-I avionul pentru Paris ?!?"
Intrebare la Radio Erevan:
-Ce este KGB-ul?
-Inima partidului care bate, bate, bate .........
Intrebare la Radio Erevan:
-Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
-Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.
Intrebare la radio Erevan din partea romanilor:
-Cand vom avea si noi bomba atomica?
Raspuns din partea sovieticilor:
-Cand va vom da-o noi!
La Radio Erevan se intreaba:
-Daca eu am diabet, iar sotul meu are o secretie alba laptoasa, putem
face copii?
-Da, dar mai bine faceti bezele!
Intrebare la Radio Erevan:
-Sunt sora medicala si am sapte copii. Acum urmeaza sa fiu transferata
la Radiologie. E adevarat ca radiatiile Rontgen provoaca
sterilitatea?
-In principiu da, dar nu va lasati pe asta...
Intrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca Partidul poate fi criticat?
-In principiu da, dar intre cei patru pereti ai locuintei proprii se
traieste mai bine.
La Radio Erevan se intreaba:
-Este adevarat ca suntem inferiori americanilor, tehnic, economic si
militar?
-In principiu da dar este destul de dificil sa le facem clar acest
lucru...
La Radio Erevan un tanar intreaba:
-Ce este de preferat sa am o sotie frumoasa si sa profite si altii de
farmecele ei sau sa am una urata si sa ma bucur numai eu de ea?
-Va raspundem tot printr-o intrebare: Ce este mai bine, sa aveti un
tort frumos si sa manance si prietenii din el sau sa aveti un "rahat"
si sa-l consumati singur?
Intrebare la Radio Erevan dupa accidentul de la Cernobal:
-Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobal?
-In principiu da dar mai ales daca nu iti tii gura...
La Radio Erevan se intreaba:
-Este adevarat ca in colhoz, vacile stau precum cartile intr-un raft?
-Da, daca iei una pica toate.
La Radio Erevan se intreaba:
-Pot femeile sa simuleze orgasmul?
-Da dar barbatii pot simula toata relatia...
La Radio Erevan, un ascultat! or intreaba:
- Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul ?
Radio Erevan raspunde:
- Vaduva.
La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.
La Radio Erevan, un ascultator din Rusia intreaba:
- Cum se clasifica femeile ?
Radio Erevan raspunde:
- Pe meleagurile dumneavoastra astfel: 10 la suta mame, 10 la suta
doamne,
10 la suta curve. Iar restul de 70 la suta, mama Doamne ce mai curve.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ?
Radio Erevan raspunde:
- 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa
La Radio Erevan , o ascultatoare intreaba:
- Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan raspunde:
- Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Este placut sa fii al doilea sot al unei vaduve ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineinteles ca nu ! Dar si mai groaznic e sa fii primul.
La Radio Erevan, o ascultatoare din Anglia intreaba:
- Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent?
Radio Erevan raspunde:
- Nici una !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Poti sa te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan raspunde:
- Da, dar e de preferat sa fie tare.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Poate iesi ceva din relatia intre o femeie desteapta si un barbat
prost?
Radio Erevan raspunde:
- Desigur ! O pensie alimentara.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan raspunde:
- Oricum, pana sa ne intrebati dumneavoastra au mai aparut cativa
labe . Noi ii raspundem ca da, se poate face, sfatul doctorului fiind
urmatorul: una dimineata, una la pranz si doua inainte de culcare."
-Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa
aflam de ce a murit tov. Andropov .
-Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot
ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit.
La Radio Erevan se intreaba:
-Este adevarat ca in Romania .........
-Da, este adevarat.
Intrebare la Radio Erevan:
-Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cand s-a
intors din spatiu?
-Primele lui cuvinte la intoarcere au fost: "Unde e porcul ala care
mi-a promis ca asta-I avionul pentru Paris ?!?"
Intrebare la Radio Erevan:
-Ce este KGB-ul?
-Inima partidului care bate, bate, bate .........
Intrebare la Radio Erevan:
-Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
-Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.
Intrebare la radio Erevan din partea romanilor:
-Cand vom avea si noi bomba atomica?
Raspuns din partea sovieticilor:
-Cand va vom da-o noi!
La Radio Erevan se intreaba:
-Daca eu am diabet, iar sotul meu are o secretie alba laptoasa, putem
face copii?
-Da, dar mai bine faceti bezele!
Intrebare la Radio Erevan:
-Sunt sora medicala si am sapte copii. Acum urmeaza sa fiu transferata
la Radiologie. E adevarat ca radiatiile Rontgen provoaca
sterilitatea?
-In principiu da, dar nu va lasati pe asta...
Intrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca Partidul poate fi criticat?
-In principiu da, dar intre cei patru pereti ai locuintei proprii se
traieste mai bine.
La Radio Erevan se intreaba:
-Este adevarat ca suntem inferiori americanilor, tehnic, economic si
militar?
-In principiu da dar este destul de dificil sa le facem clar acest
lucru...
La Radio Erevan un tanar intreaba:
-Ce este de preferat sa am o sotie frumoasa si sa profite si altii de
farmecele ei sau sa am una urata si sa ma bucur numai eu de ea?
-Va raspundem tot printr-o intrebare: Ce este mai bine, sa aveti un
tort frumos si sa manance si prietenii din el sau sa aveti un "rahat"
si sa-l consumati singur?
Intrebare la Radio Erevan dupa accidentul de la Cernobal:
-Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobal?
-In principiu da dar mai ales daca nu iti tii gura...
La Radio Erevan se intreaba:
-Este adevarat ca in colhoz, vacile stau precum cartile intr-un raft?
-Da, daca iei una pica toate.
La Radio Erevan se intreaba:
-Pot femeile sa simuleze orgasmul?
-Da dar barbatii pot simula toata relatia...
La Radio Erevan, un ascultat! or intreaba:
- Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul ?
Radio Erevan raspunde:
- Vaduva.
La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.
La Radio Erevan, un ascultator din Rusia intreaba:
- Cum se clasifica femeile ?
Radio Erevan raspunde:
- Pe meleagurile dumneavoastra astfel: 10 la suta mame, 10 la suta
doamne,
10 la suta curve. Iar restul de 70 la suta, mama Doamne ce mai curve.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ?
Radio Erevan raspunde:
- 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa
La Radio Erevan , o ascultatoare intreaba:
- Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan raspunde:
- Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Este placut sa fii al doilea sot al unei vaduve ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineinteles ca nu ! Dar si mai groaznic e sa fii primul.
La Radio Erevan, o ascultatoare din Anglia intreaba:
- Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent?
Radio Erevan raspunde:
- Nici una !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Poti sa te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan raspunde:
- Da, dar e de preferat sa fie tare.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Poate iesi ceva din relatia intre o femeie desteapta si un barbat
prost?
Radio Erevan raspunde:
- Desigur ! O pensie alimentara.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan raspunde:
- Oricum, pana sa ne intrebati dumneavoastra au mai aparut cativa
- codrin
- **
- 477 mesaje
- din 30 Dec 2004
- Astra 2001 Z12XE
- Iasi
codrin
- Mesaje scrise: 477
- Locatie: Iasi
- Masina: Astra 2001 Z12XE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 30 Dec 2004
- Mesaj Privat
- Mentos
- **
- 210 mesaje
- din 04 Jan 2007
- Astra 2001 y17dt
- Cluj
Mentos
- Mesaje scrise: 210
- Locatie: Cluj
- Masina: Astra 2001 y17dt
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 04 Jan 2007
- Mesaj Privat
stefanLCS
- Mesaje scrise: 50
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Vectra 2003 2.2
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 10 Aug 2007
- Mesaj Privat
- ovidiutm
- *****
- 3,502 mesaje
- din 28 Jun 2007
- Astra 1992 C14NZ
- Timis
ovidiutm
- Mesaje scrise: 3,502
- Locatie: Timis
- Masina: Astra 1992 C14NZ
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Jun 2007
- Mesaj Privat
- eduard33
- ****
- 1,502 mesaje
- din 24 Nov 2004
- Omega 1997 X20XEV
- Bucuresti
eduard33
- Mesaje scrise: 1,502
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Omega 1997 X20XEV
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 24 Nov 2004
- Mesaj Privat
- ovidiutm
- *****
- 3,502 mesaje
- din 28 Jun 2007
- Astra 1992 C14NZ
- Timis
ovidiutm
- Mesaje scrise: 3,502
- Locatie: Timis
- Masina: Astra 1992 C14NZ
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Jun 2007
- Mesaj Privat
stefanLCS
- Mesaje scrise: 50
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Vectra 2003 2.2
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 10 Aug 2007
- Mesaj Privat
- maramu
- **
- 304 mesaje
- din 15 Nov 2006
- Vectra 2003 Y22DTR
- Targu Mures
maramu
- Mesaje scrise: 304
- Locatie: Targu Mures
- Masina: Vectra 2003 Y22DTR
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 15 Nov 2006
- Mesaj Privat
Dum 02 Dec, 2007 4:44 pm
An arab at the aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !
- jE
- *******
- 8,458 mesaje
- din 04 Jun 2006
- Astra 2005 Z18XE
- Brasov
jE
- Mesaje scrise: 8,458
- Locatie: Brasov
- Masina: Astra 2005 Z18XE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 04 Jun 2006
- Mesaj Privat
Lun 03 Dec, 2007 8:52 am
- Ion ii spune lui Gheorghe:
-Uite, n-ai vrea tu sa stai in biroul asta frumos, n-ai nimic de facut, mai bei o cafea, un suc, mai citesti un ziar, te mai "dai" pe internet si pentru fiecare ora petrecuta aici eu iti dau 100 de lei (RON)?
-Cum sa nu? Grozav! Da' tie ce-ti iese din asta?
-Pentru fiecare ora pe care tu o petreci aici eu cistig 500 de lei.
-Nu stau, du-te dracului de exploatator imputit!
----------------------------------------------------------------------------
Ion emigreaza in America si, dupa un timp, se intoarce in satul natal putred de bogat si incepe sa arunce cu bani in toate partile. Prietenul lui, Gheorghe, il roaga sa-i spuna cum a reusit sa adune asa multi bani. "Uite, zice Ion, fiindca tu esti prietenul meu cel mai bun, am sa-ti spun: stii, eu m-am stabilit la New York; in prima parte a zilei nu fac mare lucru, de fapt nu fac nimic, fiindca dorm; ma trezesc pe la prinz,maninc la un restaurant luxos, dupa care incep sa ma plimb pe strazile din oras si sa string bancnotele de pe jos; 100 $, 50 $, citeodata, cind am ghinion, si de 20 $ si asta pina ma plictisesc; in general string cite 5-6000 $.
Dupa asta, ma relaxez prin Central Park sau ma culturalizez la un muzeu sau la un spectacol pe Broadway. Seara cinez la un restaurant exclusivist si apoi merg la un club de noapte unde agat doua-trei fete superbe cu care imi petrec noaptea. Pe la cinci-sase dimineata ma culc.
Citeodata mai rup monotonia cu o excursie intr-o destinatie exotica sau o croaziera pe un vas de lux".
Auzind asta, Gheorghe lichideaza urgent tot ce are in Romania si, cu primul avion, vine la NY. La iesirea de pe JFK, ce sa vezi, pe strada o bancnota de 50 $! Gheorghe o ia de pe jos dupa care o arunca inapoi:
-Ce dracu', doar nu m-oi apuca sa lucrez din prima zi?!
----------------------------------------------------------------------------
Ion emigreaza in America . In scurta vreme se imbogateste si ,apoi, vine anual in vizita in satul natal unde da un banchet la toata lumea, iar la sfirsit ii da fiecarui participant 100 de dolari.
Dupa mai multi ani, la banchetul obisnuit le spune satenilor ca acum copilul lui este student si intretinerea il costa mai mult asa ca le va da numai 50 de dolari. Satenii suparati il apostrofeaza: "pai bine, ma, tu vrei sa-ti tii copilul la scoala pe banii nostri!?!"
-Uite, n-ai vrea tu sa stai in biroul asta frumos, n-ai nimic de facut, mai bei o cafea, un suc, mai citesti un ziar, te mai "dai" pe internet si pentru fiecare ora petrecuta aici eu iti dau 100 de lei (RON)?
-Cum sa nu? Grozav! Da' tie ce-ti iese din asta?
-Pentru fiecare ora pe care tu o petreci aici eu cistig 500 de lei.
-Nu stau, du-te dracului de exploatator imputit!
----------------------------------------------------------------------------
Ion emigreaza in America si, dupa un timp, se intoarce in satul natal putred de bogat si incepe sa arunce cu bani in toate partile. Prietenul lui, Gheorghe, il roaga sa-i spuna cum a reusit sa adune asa multi bani. "Uite, zice Ion, fiindca tu esti prietenul meu cel mai bun, am sa-ti spun: stii, eu m-am stabilit la New York; in prima parte a zilei nu fac mare lucru, de fapt nu fac nimic, fiindca dorm; ma trezesc pe la prinz,maninc la un restaurant luxos, dupa care incep sa ma plimb pe strazile din oras si sa string bancnotele de pe jos; 100 $, 50 $, citeodata, cind am ghinion, si de 20 $ si asta pina ma plictisesc; in general string cite 5-6000 $.
Dupa asta, ma relaxez prin Central Park sau ma culturalizez la un muzeu sau la un spectacol pe Broadway. Seara cinez la un restaurant exclusivist si apoi merg la un club de noapte unde agat doua-trei fete superbe cu care imi petrec noaptea. Pe la cinci-sase dimineata ma culc.
Citeodata mai rup monotonia cu o excursie intr-o destinatie exotica sau o croaziera pe un vas de lux".
Auzind asta, Gheorghe lichideaza urgent tot ce are in Romania si, cu primul avion, vine la NY. La iesirea de pe JFK, ce sa vezi, pe strada o bancnota de 50 $! Gheorghe o ia de pe jos dupa care o arunca inapoi:
-Ce dracu', doar nu m-oi apuca sa lucrez din prima zi?!
----------------------------------------------------------------------------
Ion emigreaza in America . In scurta vreme se imbogateste si ,apoi, vine anual in vizita in satul natal unde da un banchet la toata lumea, iar la sfirsit ii da fiecarui participant 100 de dolari.
Dupa mai multi ani, la banchetul obisnuit le spune satenilor ca acum copilul lui este student si intretinerea il costa mai mult asa ca le va da numai 50 de dolari. Satenii suparati il apostrofeaza: "pai bine, ma, tu vrei sa-ti tii copilul la scoala pe banii nostri!?!"
- ZouZou
- ***
- 715 mesaje
- din 28 Sep 2007
- Corsa 2004 Z13DT
- Bucuresti
ZouZou
- Mesaje scrise: 715
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Corsa 2004 Z13DT
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Sep 2007
- Mesaj Privat
- mctoto
- ****
- 1,846 mesaje
- din 16 Mai 2006
- Calibra 1993 C20NE
- Bucuresti
mctoto
- Mesaje scrise: 1,846
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Calibra 1993 C20NE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 16 Mai 2006
- Mesaj Privat
- goganfelix
- **
- 61 mesaje
- din 18 Jun 2007
- Astra 1993 C16NZ
- Timis
goganfelix
- Mesaje scrise: 61
- Locatie: Timis
- Masina: Astra 1993 C16NZ
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 18 Jun 2007
- Mesaj Privat
Intra in ClubOpel!
Cea mai mare comunitate Opel
Intalniri locale
Skip Ads
Vinzi/Cumperi
Gratuit pe viata