Sa ne descretim fruntile....

Banuiesc ca toata lumea vrea un numar de telefon...

@sabinilie
poza aia e din Romania?

lool, da, cea cu numarul de telefon are in preajma ei un peisaj care ma facea sa cred ca e facut in RO. Auzi, egoistule... crezi ca numai tu voiai sa fi prin zona fetelor?

Liviu, genial comentariu la poza cu vulpea... cat despre ultima poza, aia cred ca sunt prea bauti sa isi dea seama ce fac!

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatal rade si ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul... si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei... la care taica-sau tipa:
- John, dar ce naiba faci acolo?
Iar Johnny ii raspunde:
- Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa ?!

Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert. Pe cel de jos îl înteapa un scorpion în p**a. Cel de pe stâlp leaga repede un telefon la linie si cere un doctor. Cel de pe stâlp:
-Doctore colegul meu a fost întepat de un scorpion, ce sa fac?
Doctorul:
-În trusa medicala în stânga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stâlp:
-A spus ca în trusa medicala în stânga este o sticluta, bea continutul!
-Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stâlp:
-Doctore nu este nici o sticluta!
-Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stâlp:
-A zis sa te dai cu alifia aia maro.
-Nu este nici o alifie!
-Doctore nu este nici o alifie!
Doctorul:
-Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost întepat.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stâlp:
-A zis ca mori.


Se duce una la doctor sa isi faca niste analize. Si nu a avut timp sa se duca sa si le ia. Si il trimite pe barbatu-su. Se duce asta ii spune doctorului si el il intreaba:
- Cum o cheama pe sotia dumneavoastra?
- Elena Popescu
Se uita asta si erau doua cu acelasi nume. Una bolnava de diabet si
alta de sida. Cum sa faca? Ce sa-I spuna? S-a gindit un pic si i-a spus
- Du-te acasa, ia doua ciocolate mari si da-i-le sa le manance. Daca nu moare, sa nu o f*ti!


Medicul deseneaza o linie si-l intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Ana Kurnikova goala!
Deseneaza un cerc:
- Dar asta?
- Femei goale!
Deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza?
- Femei goale!
Doctorul, lasa jos creionul din mana si spune:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femeile goale.
- Eu am o idee fixa?! Cine puii mei a desenat aici toate obscenitatile astea?!


La o clinica de tratament pentru batrani,inainte de
a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi
in functie de boala si buzunar. Intra primul batran si la capitolu
alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2.500.000
-De la masa sa nu-ti lipseasca friptura,sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un milion.
-De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 100.000
-Tataie... aer, cat mai mult aer!


- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult...

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care
voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la
intrebarea lui si apoi spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici
un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia
pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea
langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a
cazut mort la pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul: "Exact."


Inmormantarea unui cardiolog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
- Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde: -
- Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare... ca eu sunt ginecolog!




Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex,ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!




Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:" Las' ca-i vin eu de hac! "
Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?. Doctorul spune Ma doare-n cot!.
Computerul raspunde: Dati o proba de urina si dupa doua
ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!


Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la
doctor si ii spune:
-Am inebunit!
-Cand?il intreba doctorul
-Pai sa va povestesc;eram la vecina mea si faceam sex,cand
deodata,se aude usa,era sotul ei.Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund,am zis ca in baie nu-i bun,in dulap nu,sub pat nu ,pt ca m-ar gasi.Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz.Sotul
vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap,sub pat nu gaseste nimic,se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
-Si ai inebunit...
-Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste
maini
-Si ai inebunit....
-Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
-Si ai inebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai in!ebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am inebunit pt ca eram la parter..



O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am
gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara
zgomot,si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put
ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa
vedem ce putem face cu timpanul.




-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele,
ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
-Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori. Pleaca
tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi
spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3
luni. Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În
statie la autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi poveste.
Îi ajunge doctorului la ureche povestea.
Il cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri
de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa
ce mor, sa-mi fu*a toti nevasta?


Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie
greata.
Priviti- si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.

Da de astea ce zici?

Un tip mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
-Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
-Domnule, in banca noastra noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
-Care-i problema, domnule, intreaba sefu'.
-I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
-Despre ce suma-i vorba ?
-A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
-Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul pe coridor...
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

Itic o suna la telefon pe Rachela:
-Alo, sarut-mana, ce mai faci?
-Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
-Atunci trec pe la tine, bem o cafeluta, facem amor...
-Vai, Itic, crezi ca sunt curva?
-Da' cine a pomenit de bani?

-Le vezi pe tipele alea care merg in fata?
-Da.
-Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stanga-i amanta mea.
-Foarte ciudat. La mine-i invers

Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
- Fiti linistit, sunt tractat de ea.


Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau marijuana... La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam si fumam marijuana". Intrigat , crocodilul se duce la copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA?"


Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb : "Ce avem astazi, lapte sau carne?"


Cum te numesti? intreaba medicul!
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin!


In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.




-------------------------------------------------------------------
Doi prieteni se intilnesc pe strada. Unul il vede pe celalalt cam abatut si-l intreaba:

-De ce esti asa suparat?
C: Uite, ma, eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.

----------------------------------------------------------------------
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.

-Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?

-Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?


----------------------------------------------------------------------
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

----------------------------------------------------------------------

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce?

----------------------------------------------------------------------

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...

----------------------------------------------------------------------

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

----------------------------------------------------------------------

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...

----------------------------------------------------------------------
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

----------------------------------------------------------------------
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din
ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

ti se pare

aaaa greu va mai prindeti mai oameni



asta vroiam sa arat ca acu seamana mai mult nu ca au becuri diferite la far