Sa ne descretim fruntile....

tot de la bula daciotului: Exista vreo firma care monteaza geamuri (parbrize, lunete) termopan si pentru Dacia?

Vand vas WC ,model deosebit,prindere in 8 suruburi cu flexi-blocuri,colac din lemn de mahon cu blanita,rezervor de 150 de litri.Este dotat cu un sistem care produce o pelicula constanta de lubrifiant pe suprafata peretilor,pentru alunecarea usoara a materiei.Optional se poate monta incalzire in colac si in capac,sirena polifonica,girofar si sistem de blocare a usii de la baie,pentru situatiile extreme.

CADOU:Fundatie mobila cu motor,cu sistem "CLICK" de bransare la canalizare si apa.
Pret:700 RON


Daca veti vedea in curind un anunt cu "Vind saltea tip relaxa, putin pisata la un colt" , sa nu va uitati la mine

alta:

Dom`le, ce-nseamna sa fii politicos dom`le! Luati exemplu!


GeorgeB 28 Jul 2005, 11:43 Post #71

as vrea sa stiu unde mi-a disparut postul de pe acest topic ! multumesc .




Marty 28 Jul 2005, 12:02 Post #72

La "Cosul de gunoi". Cu placere!



GeorgeB 28 Jul 2005, 12:02 Post #73

multumesc. vreau sa stiu si de ce

ca unii e mai nesimtiti si nu dau explicatii !




asarban 28 Jul 2005, 12:09 Post #74

Pentru ca toate topicurile sterse sau toate mesajele sterse ajung acolo
Asta e soarta lor!
Pentru putin!


GeorgeB 28 Jul 2005, 12:11 Post #75

multumesc,
acum vreau sa stiu de ce au ajuns acolo . cu ce au gresit ele , micutele ? ca erau raspunsuri pertinente , saracele . ontopic si nu lezau pe nimeni .

retica cui a fost deranjata de au trebuit ele sa sufere si sa se trezeasca singure , singurele la cosul de gunoi ?

pai meritau ele asa ceva ? eu zic ca nu



.....si discutia mai continua si acum....

etc etc etc
http://www.daciaclub.ro/ind...=20888&st=270

Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.
Sursa:http://bancuri.federal.ro/bancuri.php?id=1077

ala era banc....

Care este asemanarea intre Trabant si un bordel?In amandoua iti este rusine sa intrii, din amandoua iti e rusine sa iesi, dar iti place inauntru!!!

ODORIZANT AUTO :

mii de scuze, l-am lasat asa, doar ca se vada ca este numar de romania, nu a fost cu intentie!

M-am gandit ca nu strica un thread haios.
Incep eu cu o mica serie de bancuri:

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pemunte si adorm.
Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica
faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape
trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si
noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom
avea parte de o zi frumoasa maine.
Ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune
-Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul.



Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
-Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem
si noi ceva si-i pun
mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci
ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
-Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am
pus mina pe testicule
si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii
vineti, etc.
-Ce-ai patit draga?
-Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa
vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:"Draga ce fierbinti sint testiculele tale,
ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...



Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva ferestre la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin


Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un
dispozitiv unic pentru testarea parbrizelor de la avioane.Dispozitivul este o
arma care lanseaza un pui mort asupra parbrizului avionului cu viteza
aproximativa la care acesta zboara.
Teoria este ca daca parbrizul rezista la testul cu impactul carcasei,
va supravietui o coliziune reala cu o pasare in timpul zborului.

Dupa cat se pare, englezii erau foarte interesati de acest fapt si au
vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. Au
imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana
si au tras....

Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si prin
scaunul soferului, a distrus un panou de comanda si s-a infipt in
peretele cabinei in care se afla motorul. Britanicii au fost uimiti si i-au
cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru
a vedea daca totul a fost facut corect.

Federatia a revazut datele si a trimis o recomandare:
"Folositi pui dezghetati."


Ion ºi Gheorghe în vîrful muntelui. Deodatã, ca prin minune apare un
ºarpe ºi-l muºcã pe Ion drept în organ. Gheorghe scoate telefonul mobil,
formeazã 112 ºi dupã aºteptarea de rigoare îi explicã rapid doctorului
ce s-a întâmplat. La care doctorul - va trebui sã sugeþi foarte bine
rana...
- Auzi mã, Ioane, doctoru' zice cã ai sã mori mã...




A little girl runs out to the backyard where her father is working, and
asks him :
- Daddy, what's sex?
"OK" he thinks, this day was bound to come, and I am not going to let
my little princess learn about Sex from the streets.

So, he sits her down, and tells her all about the birds and the bees.
He tells her about conception, sexual intercourse, sperms and eggs.
He tells her about puberty, menstruation, erections, wet dreams.
Then she asks :
- Daddy what is "a couple" ?
And he carries on: a couple are the two people involved in the sex, but
this can be two males also, where they penetrate from the ass, or two
females which we call lesbians, where they use the tongue on the
vagina...and goes on to describe masturbation, oral sex, group sex,
pornography, bondage and rape, pedophilia, sex toys etc...
The father finally asks:
- So why did you want to know about "a couple" and "Sex"?
-Oh, mummy said lunch would be ready in a couple of secs..


I was having trouble with my computer. So I called Harold the computer
guy, to come over. Harold clicked a couple of buttons and solved the
problem. He gave me a bill for a minimum service call.
As he was walking away, I called after him, "So, what was wrong?"
He replied, "It was an ID ten T error."
I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired, "An, ID ten T
error? What's that . in case I need to fix it again?"
The computer guy grinned.... "Haven't you ever heard of an ID ten T
error before?"
"No," I replied.
"Write it down," he said, "and I think you'll figure it out."
So I wrote out . I D 1 0 T

I used to like Harold...


Useful Military Warnings

"Aim towards the Enemy." - Instruction printed on US Rocket Launcher

"When the pin is pulled, Mr. Grenade is not our friend." - U.S. Army

"Cluster bombing from B-52s is very, very accurate. The bombs are
guaranteed to always hit the ground." - U.S.A.F.Ammo Troop

"A slipping gear could let your M203 grenade launcher fire when you
least expect it. That would make you quite unpopular in what's left of
your unit." - Army's magazine of preventive maintenance.

"It is generally inadvisable to eject directly over the area you just
bombed." - U.S. Air Force Manual

"If you see a bomb technician running, try to keep up with him." --
U.S.A. Ammo Troop*



Cica ar fi reala:
Intr-un showquiz TV in Australia, in ultima faza au ajuns un preot si
un
cioban. Ultima intrebare a fost: Compuneti in 5 minute o poezioara de o
strofa, care sa rimeze cu "Timbuktu".


Dupa 5 minute, popa isi citeste primul poezioara:


"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
On my way to Timbuktu."

Publicul a fost extrem de miscat de poezioara si aproape ca l-au
declarat invingator, cand se ridica ciobanu' si isi citeste creatia:


"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."





Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa
doarma, il ia in primire: " Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?" "Nu fi
proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant", ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
"Ce faci acolo?", se enerveaza el. <>
"Tu ce crezi...? Iti numar coastele..."

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum
tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in
toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si
iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal.
Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te
priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul
Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."


Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le
baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa
asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc...Lasa-ma de data
asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in
jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia
statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine ie ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina.



Cand a aflat mama lui Duncan McLaud ca fii-su e nemuritor?

Raspuns:dupa al treilea avort!



Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si
iese in hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang
mainile
si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde
Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si
negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i
sopteste:
- Pai asta din cauza ca actiunea se petrece in viitor...



- How did the Chinese succeed to broke the Pentagon computer network ?
- Each one tried a different password...


Un barbat la psiholog:
-Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea
acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:
-Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns.
Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca:
-Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune "Ori imi dati bani sau...", si eu aleg "sau"
Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune "Ori te concediez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el.
Doctorul:
-II spun sotului dumneavoastra sau...

Sotul tocmai termina de citit " Barbatul casei " o carte care ii invata pe
barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia . Vine direct la nevasta-sa si
proptindu-se in fata ei, cu barbatie zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si
cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa . Acum vreau sa-mi prepari cina,
sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert Dupa ce maninc, te duci sa-mi
pregatesti baia, ca sa ma relaxez . Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si
imi face freza !!??
Nevasta zice:
- Aia de la pompe funebre.


Sala de cinema, intuneric.
- iubito, hai sa na sarutam.
- acum? dupa ce ti-am facut un sex oral??
- CE????MIE?????????


Fiul catre tatã a doua zi dupa noaptea nunþii:
- Tatã, eu divorþez!
- Ai innebunit? Aºa repede? Ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divorþez!
- Mãi fiule, mie poþi sa-mi spui, sunt tatãl tãu, care e problema?
- Tatã, soþia mea este virginã!
Dupã un timp de gândire spune tatãl:
- Apoi fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora, nu ne trebuie nici noua!

La medic:
-Dom' doctor mi s-a albãstrit un testicul.
-Trebuie tãiat!
Dupã ceva timp, iar la doctor:
-Dom' doctor s-a albãstrit ºi celãlalt!
-La cuþit cu el!
Dupã încã o perioadã, iar la control:
-Dom' doctor s-a albãstrit ºi penisul!
-Mã, frate-meu, n-o fi de la blugi?

acest thread e doar pt bancuri (nu poze, nu intamplari haioase) si nu sunt restrictii la genul bancurilor...

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri îi aratã cãpitanului cã pe o insuliþã e un om zdrenþãros care sare ºi dã din mâini. Pasagerul îl întreaba pe cãpitan:
- Cine e tipul?
- Nu ºtiu, dar de câte ori trecem pe aici se bucurã nespus!

Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sale sotii.
Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
-Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
-Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!


Intr-un avion, un tip nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot incearca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incearca sa doarma... Tipul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa...
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...
Tipul enervandu-se si mai tare:
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$ !!
Blonda accepta in sfarsit.
-Care este distanta de la Pamant la Luna? Blonda deschide geanta si ii da 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Tipul se gindeste... scoate laptop-ul, cauta in baza de date...cauta pe Internet... trimite mailuri la toti prietenii... in sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam.
Tipul, isterizat:
- Bine, bine? Ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $


O femeie de 54 de ani se maritã pentru a 4-a oarã. În noaptea nunþii îi spune noului ei sot:
- Te rog sã fii tandru cu mine. Incã sunt virginã!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poþi sã fii virginã? Întreabã soþul incredul. Doar ai mai fost mãritatã de 3 ori!
- Ei bine, rãspunde femeia, primul meu soþ era psihiatru. Tot ce îºi dorea era sã vorbeascã despre sex. Al doilea meu soþ era ginecolog. Tot ce iºi dorea era sã se uite la sexul meu. Al treilea meu soþ era colecþionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!!

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mia omorat broasca!

maaaaaaalex.....
s-a mai zis asta... vezi mai sus....