Sa ne descretim fruntile....

Politisti cascati care nu au alta menire decat sa nenoroceasca pe toate caile. Si asta in numele unor legi, norme, etc. toate in slujba cetateanului, mai draga Omul nu are nici o vina, el e cetateanul care are de patimit si in acest fel. Scuze de off-topic dar nu m-am putut abtine.

@claudiu Masina aia nationala e si subventionata mai nou la greu de guvern pentru performantele pe care le are!
Tu cu Opelu ai fi in stare?

http://www.youtube.com/watc...p;feature=related



*Un tip este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina. Ajunge tipu' la spital.
Pe sala, un doctor:
- Dom' doctor stiti ceva de sotia mea ?
- A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an.
- Nu-i nimic dom' doctor o ingrijesc, o spal, e sotia mea, o iubesc.
- Dar dupa coma asta sunt sanse 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 ani.
- Nu-i nimic dom' doctor o iubesc mult pe sotia mea.
- Dar dupa coma asta sunt sanse 90% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 ani.
- Nu-i nimic.
La care doctorul il intrerupe:
- Hai, ba, ca am glumit. A murit!


*La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: ”poc poc” cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou ”poc poc” pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga ”Criminalule, criminalule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului... Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara:
- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspune:
- Stati mai oameni buni ca era soacra-mea...
Multimea uimita exclama:
- Aaaaaaa....mda...
Iar din multime se aude un barbat mic si chel:
- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...?

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba: -Ce e cu sacii astia? -A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: -Guit, Guit! Sotul zice: -A, un purcelus...e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: -MUU,MUUUUUU - a, un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau: -IN P**A MEA, DACA TAC INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI!

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina,
dormeam pe o canapea si ne uitam la
un televizor alb-negru cu ecran de 14", dar in fiecare noapte adormeam
alaturi de o blonda sexy de 25 de ani.
Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, o plasma TV . Dar dorm
cu o femeie de 50 de ani!? Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca
tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o
canapea...

http://www.220.ro/Dacia_si_...ateni-126544.html

Un tip cu nevasta-sa sunt la plaja de nudisti, cand o albina cu tupeu ii intra tipei direct in p.... Evident, gagica se panicheaza toata.
Nici el nu stia ce ar trebui facut, asa ca a invelit-o cu cearsaful si-a tras, repede un sort pe el si fuga la dispensarul de pe plaja. Dupa ce o examineaza, medicul spune ca albina e prea adanc infipta ca sa poata fi scoasa prin metode ginecologice, asa ca va trebui sa incerce un truc.
- O sa iti dau cu miere pe penis, te bagi la albinuta si cand o simti ca s-a asezat si e lipita, o scoti repede afara.
Usor de zis, greu de facut, pentru ca de sperietura, de alergatura, terorizat de gemetele nevestei, omului nu i se trezea sub nici o forma.
- Ma lasi sa incerc eu ? intreba doctorul.
Speriat de consecintele unei intepaturi intr-un loc atat de sensibil, omul accepta fara sa stea pe ganduri. Doctorul isi da pantalonii jos si, dupa ce gagica il unge cu miere, moment in care scula intra intr-o erectie monstruoasa, se pune pe treaba. La inceput pandeste albina, dar dupa un timp incepe sa se miste din ce in ce mai viguros. Ce mai, i-o trage de-a binelea tipei. Sotul, socat, intreaba:
- Ce dracu' faci doctore ?
La care medicul raspunde:
- Schimbare de plan. Am s-o inec pe nenorocita ...

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ...
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!


Bula la doctor:
- Dom' doctor, cum e cu impotenta asta, vine asa deodata?
- Doctorul: nu, mai intai te face de rahat de vreo 2-3 ori...

Bula, in timpul tezei la romana este gasit pe hol de catre director :
- Bula, ce faci aici ? nu trebuia sa fi la ora ? parca aveati teza,din cate stiu eu,
- M-a dat afara tampita aia de profesoara
- Nu zau, si de ce ma rog ?
- Pai pentru ca nu m-am mai putut abtine si am dat o basina in clasa
- Bun, asta a fost masura ei, ca pedeapsa, dar de ce o faci tampita ?
- Pai cum nu e tampita,dom director, daca pe mine ma scoate afara la aer curat si pe ceilalti ii tine acolo in putoarea aia.


Abia s-a deschis barul ºi apare un bãrbat slab, neras, cu o figurã mahmurã ºi hainele mototolite, ºi se adreseazã barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai vãzut astã-noapte pe aici?
- Bineînþeles.
- ªi am consumat de vreun milion?
- Cam aºa ceva.
- Bine, gata, m-am liniºit. Credeam cã i-am pierdut.

Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la.....

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.

Doi batranei prin parc:
- Cum te simti bre Nelule acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... Ma pis si ma cac pe mine toata ziua.

La cursul de sexologie profesorul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
- Repetati! Ce am spus eu?
Studentul in totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu pantomima, cu soapte ii �sufla� raspunsul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul: - Corect! Stati jos!
Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul:
- In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade!
Si din nou aceluiasi student:
- Repetati, va rog!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
- Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii!

http://curvette.wordpress.com

Cum sa faci praf un ARO in 30 secunde!

http://www.220.ro/Cum_sa_fa...ecunde-90130.html

Romanul tot roman, se descurca cum poate - ca stie el mai bine!

Mos Craciun, "citind" scrisori: http://www.220.ro/Mos_Craciun__-77039.html

iti mareste sanii cu 1 - 2 numere )))))))
tare chestia !

Nu e de descretit fruntea, ci de facut ochii mari si de zambit in mod placut: http://www.vau-max.de/news/...dank_hella/id=426
Unde-am fi de-ar avea Politia Romana asa masini si politisti corecti? Intr-o tara unde nu limba romana ar fi limba oficiala?