Dark mode
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinþe locuieºte o fatã bãtrînã. O vecinã o întreaba mereu de ce nu se cãsãtoreºte, de ce nu-ºi gãseºte ºi ea un bãrbat cumsecade.
- De ce? rãspunde bãtrîna domniºoarã. Doar am un cîine, un papagal ºi o pisicã. Astea-mi sînt destule pînã peste cap.
- Dar, totuºi, aceste animale nu pot þine loc de soþ.
- Cum sã nu? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injurã toatã ziua, iar pisica-i plecatã toatã noaptea.
- ZouZou
- ***
- 715 mesaje
- din 28 Sep 2007
- Corsa 2004 Z13DT
- Bucuresti
ZouZou
- Mesaje scrise: 715
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Corsa 2004 Z13DT
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Sep 2007
- Mesaj Privat
- ZouZou
- ***
- 715 mesaje
- din 28 Sep 2007
- Corsa 2004 Z13DT
- Bucuresti
ZouZou
- Mesaje scrise: 715
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Corsa 2004 Z13DT
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Sep 2007
- Mesaj Privat
Mie 05 Dec, 2007 4:42 pm
Femeia la volan
Nu sunt misogin, dar dupa 10 ani de permis ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e… o soferita (eu ii zic “p…a proasta”, dar, repet, nu vreau sa par misogin).
Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face ‘nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.
Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespiriene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o lamaie custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt.
O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: “Ia uite-l si p-asta cum merge!… Aaaah, e femeie…..“. In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate. De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: “Dumnezeii ma-sii…”
Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu’, batu-l-ar vina…), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.
Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in trafic), femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumul la stergatoare?
O alta chestie interesanta la femeile soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa calareasca, femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau calare pe volan. Tensionate si speriate, se uita in toate partile, mai putin in fata… Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.
Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.
Barbatul la volan
Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina teleghidata, iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu’ tata si la mana lui dreapta…
La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nici o fata. Masina trebuie sa fie de vina!
In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.
La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu’. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.
Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care da in ea, primul care-i rupe tipla… de ce sa ia una alergata de altii? Ce, el e mai prost?!?
Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi Dacia Logan)? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar alergata de altii, sau una urata, dar virgina?
Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatul e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan, visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si curva, visand la Nicoleta Luciu.
Nu sunt misogin, dar dupa 10 ani de permis ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e… o soferita (eu ii zic “p…a proasta”, dar, repet, nu vreau sa par misogin).
Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face ‘nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.
Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespiriene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o lamaie custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt.
O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: “Ia uite-l si p-asta cum merge!… Aaaah, e femeie…..“. In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate. De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: “Dumnezeii ma-sii…”
Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu’, batu-l-ar vina…), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.
Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in trafic), femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumul la stergatoare?
O alta chestie interesanta la femeile soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa calareasca, femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau calare pe volan. Tensionate si speriate, se uita in toate partile, mai putin in fata… Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.
Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.
Barbatul la volan
Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina teleghidata, iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu’ tata si la mana lui dreapta…
La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nici o fata. Masina trebuie sa fie de vina!
In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.
La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu’. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.
Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care da in ea, primul care-i rupe tipla… de ce sa ia una alergata de altii? Ce, el e mai prost?!?
Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi Dacia Logan)? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar alergata de altii, sau una urata, dar virgina?
Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatul e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan, visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si curva, visand la Nicoleta Luciu.
- ovidiutm
- *****
- 3,502 mesaje
- din 28 Jun 2007
- Astra 1992 C14NZ
- Timis
ovidiutm
- Mesaje scrise: 3,502
- Locatie: Timis
- Masina: Astra 1992 C14NZ
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Jun 2007
- Mesaj Privat
- mihdoi
- ***
- 726 mesaje
- din 30 Mai 2006
- Meriva 2006 Z16XEP 77kW
- Bucuresti
mihdoi
- Mesaje scrise: 726
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Meriva 2006 Z16XEP 77kW
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 30 Mai 2006
- Mesaj Privat
- ZouZou
- ***
- 715 mesaje
- din 28 Sep 2007
- Corsa 2004 Z13DT
- Bucuresti
ZouZou
- Mesaje scrise: 715
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Corsa 2004 Z13DT
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Sep 2007
- Mesaj Privat
- UZZI
- **
- 104 mesaje
- din 03 Dec 2007
- Astra 2001 Y17DT
- Timis
UZZI
- Mesaje scrise: 104
- Locatie: Timis
- Masina: Astra 2001 Y17DT
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 03 Dec 2007
- Mesaj Privat
- D@ny
- **
- 369 mesaje
- din 28 Jun 2007
- Arad
D@ny
- Mesaje scrise: 369
- Locatie: Arad
- Masina:
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Jun 2007
- Mesaj Privat
- ovidiutm
- *****
- 3,502 mesaje
- din 28 Jun 2007
- Astra 1992 C14NZ
- Timis
ovidiutm
- Mesaje scrise: 3,502
- Locatie: Timis
- Masina: Astra 1992 C14NZ
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Jun 2007
- Mesaj Privat
- Florin M
- **
- 390 mesaje
- din 10 Dec 2006
- Brasov
Florin M
- Mesaje scrise: 390
- Locatie: Brasov
- Masina:
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 10 Dec 2006
- Mesaj Privat
Vin 07 Dec, 2007 1:56 pm
Un milion in plus la salariu…
Nu stiu cat e … dar povestea de mai jos … daca nu e adevarata … macar … sa dea un mic impuls … si sa aminteasca ca …
O firma cu rahat copt
Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi
acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei
vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun
si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult
bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei
furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad coaiele; 2) Cuvantul lui are
mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa
fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor,
drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica
virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui
(putini).
L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma
de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar
n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile
pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui
Nostradamus.
Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa’ buna sa
stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o
duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti
porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie,
ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.
“Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?” “De unde,
miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a
fost!”, ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa
orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.
Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. “Te pomenesti ca a ramas inauntru,
bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce
este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama”.
“Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10
minute”, ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale
intempestive.
Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la
resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si
nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti,
doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom,
Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai
era!
Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa
(compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4×4
si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum
regeste pt munca “de rahat” pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator
ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme
profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.
Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful - munca de
rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa
fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe
platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un
kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe
care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10
minute. Si dus a fost.
Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent
si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu
ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te
paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana
si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.
- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de
langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde.
Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu
usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a
rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la
leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu
imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona
sa ridice deseurile. “Da’ ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in
cuptor si l-ati uitat acolo?!”, ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie
cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare
ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie.
Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i
invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri.
Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi
au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt
sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu
atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa
al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice
Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul
acela de milion in plus?
Nu stiu cat e … dar povestea de mai jos … daca nu e adevarata … macar … sa dea un mic impuls … si sa aminteasca ca …
O firma cu rahat copt
Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi
acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei
vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun
si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult
bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei
furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad coaiele; 2) Cuvantul lui are
mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa
fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor,
drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica
virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui
(putini).
L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma
de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar
n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile
pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui
Nostradamus.
Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa’ buna sa
stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o
duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti
porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie,
ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.
“Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?” “De unde,
miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a
fost!”, ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa
orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.
Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. “Te pomenesti ca a ramas inauntru,
bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce
este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama”.
“Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10
minute”, ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale
intempestive.
Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la
resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si
nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti,
doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom,
Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai
era!
Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa
(compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4×4
si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum
regeste pt munca “de rahat” pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator
ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme
profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.
Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful - munca de
rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa
fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe
platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un
kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe
care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10
minute. Si dus a fost.
Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent
si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu
ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te
paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana
si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.
- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de
langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde.
Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu
usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a
rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la
leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu
imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona
sa ridice deseurile. “Da’ ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in
cuptor si l-ati uitat acolo?!”, ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie
cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare
ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie.
Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i
invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri.
Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi
au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt
sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu
atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa
al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice
Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul
acela de milion in plus?
- lupu_sandu
- ***
- 622 mesaje
- din 25 Aug 2007
- Bucuresti
lupu_sandu
- Mesaje scrise: 622
- Locatie: Bucuresti
- Masina:
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 25 Aug 2007
- Mesaj Privat
<sorin>
- Mesaje scrise: 50
- Locatie:
- Masina: Corsa
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 16 Mar 2007
- Mesaj Privat
- ZouZou
- ***
- 715 mesaje
- din 28 Sep 2007
- Corsa 2004 Z13DT
- Bucuresti
ZouZou
- Mesaje scrise: 715
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Corsa 2004 Z13DT
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Sep 2007
- Mesaj Privat
Vin 07 Dec, 2007 3:12 pm
Conversation between husband and wife
A husband and wife are sitting quietly in bed reading when the Wife looks
over at him and asks the question....
WIFE: "What would you do if I died? Would you get married again?"
HUSBAND: "Definitely not!"
WIFE: "Why not? Don't you like being married?"
HUSBAND: "Of course I do."
WIFE: "Then why wouldn't you remarry?"
HUSBAND: "Okay, okay, I'd get married again. "
WIFE: "You would?" (with a hurt look)
HUSBAND: (makes audible groan)
WIFE: "Would you live in our house?"
HUSBAND: "Sure, it's a great house."
WIFE: "Would you sleep with her in our bed?"
HUSBAND: "Where else would we sleep?"
WIFE: "Would you let her drive my car?"
HUSBAND: "Probably, it is almost new."
WIFE: "Would you replace my pictures with hers?"
HUSBAND: "That would seem like the proper thing to do."
WIFE: "Would you give her my jewelry?"
HUSBAND: "No, I'm sure she'd want her own."
WIFE: "Would she use my golf clubs?"
HUSBAND: "No, she's left-handed. "
WIFE: -- silence --
HUSBAND: "sh*t.."
A husband and wife are sitting quietly in bed reading when the Wife looks
over at him and asks the question....
WIFE: "What would you do if I died? Would you get married again?"
HUSBAND: "Definitely not!"
WIFE: "Why not? Don't you like being married?"
HUSBAND: "Of course I do."
WIFE: "Then why wouldn't you remarry?"
HUSBAND: "Okay, okay, I'd get married again. "
WIFE: "You would?" (with a hurt look)
HUSBAND: (makes audible groan)
WIFE: "Would you live in our house?"
HUSBAND: "Sure, it's a great house."
WIFE: "Would you sleep with her in our bed?"
HUSBAND: "Where else would we sleep?"
WIFE: "Would you let her drive my car?"
HUSBAND: "Probably, it is almost new."
WIFE: "Would you replace my pictures with hers?"
HUSBAND: "That would seem like the proper thing to do."
WIFE: "Would you give her my jewelry?"
HUSBAND: "No, I'm sure she'd want her own."
WIFE: "Would she use my golf clubs?"
HUSBAND: "No, she's left-handed. "
WIFE: -- silence --
HUSBAND: "sh*t.."
- DB77AAA
- *******
- 6,715 mesaje
- din 19 Jan 2007
- Vectra 2005 Z19DTH 200CP
- Dambovita
DB77AAA
- Mesaje scrise: 6,715
- Locatie: Dambovita
- Masina: Vectra 2005 Z19DTH 200CP
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 19 Jan 2007
- Mesaj Privat
Vin 07 Dec, 2007 4:03 pm
<sorin> a scris:
vai domne, tu te duceai la munte
si taranu ala cu calul la pascut!
ATENTIE: de obicei calul trage masina pe la noi prin dambovita..........
SFATURI PT FEMEI…..DE LA BARBATI…
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria\'s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este \"mov\". Sau \"lila\".
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti \"nimic\", ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.
- mctoto
- ****
- 1,846 mesaje
- din 16 Mai 2006
- Calibra 1993 C20NE
- Bucuresti
mctoto
- Mesaje scrise: 1,846
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Calibra 1993 C20NE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 16 Mai 2006
- Mesaj Privat
- UZZI
- **
- 104 mesaje
- din 03 Dec 2007
- Astra 2001 Y17DT
- Timis
UZZI
- Mesaje scrise: 104
- Locatie: Timis
- Masina: Astra 2001 Y17DT
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 03 Dec 2007
- Mesaj Privat
- robytza
- ****
- 1,087 mesaje
- din 24 Jul 2007
- GT 2007
- Alta tara
robytza
- Mesaje scrise: 1,087
- Locatie: Alta tara
- Masina: GT 2007
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 24 Jul 2007
- Mesaj Privat
bobo32
- Mesaje scrise: 52
- Locatie: Cluj
- Masina:
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 06 Aug 2007
- Mesaj Privat
- robytza
- ****
- 1,087 mesaje
- din 24 Jul 2007
- GT 2007
- Alta tara
robytza
- Mesaje scrise: 1,087
- Locatie: Alta tara
- Masina: GT 2007
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 24 Jul 2007
- Mesaj Privat
- sabothor
- **
- 403 mesaje
- din 02 Feb 2007
- Astra 2003 Z18XE
- Bucuresti
sabothor
- Mesaje scrise: 403
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Astra 2003 Z18XE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 02 Feb 2007
- Mesaj Privat
Vin 07 Dec, 2007 9:53 pm
Din pacate nu avea folie antiefractie. Masinilor cu folie antiefractie li se sparge geamul dar nu cade, fiindca ramane lipit in folie.
Aici este vorba de pachetul bulletproof cu care vin echipate ca optiune unele masini Audi (am avut un prieten care a avut una la fel, dar A8 ). Singura varianta sa il poti sparge sunt anumite puncte moarte, puncte de slaba rezistenta pe care un geam antiglontz le are. Daca ati observat tipul ca l-a spart a vorbit cu cineva la telefon si persoana respectiva i-a indicat locul unde sa loveasca. Doar in acest fel s-a spart ...
Din nefericire ... pentru Opel .... aceste sisteme de securitate nu sunt nici macar in plan
.. poate tin de domeniul SF-ului ...
Masina cred are acelasi sistem pe care il am si eu, (fiindca si eu m-am ars odata si am fugit dupa rezerva).... adica daca o las descuiata 10 minute, masina se incuie automat, numai ca el are o problema cu inchiderea, adica faptul ca el avea cheia in contact si motorul pornit, in acest caz chiar nu-mi explic de ce s-a incuiat daca inchiderea era ok .... Eu cand am patit-o la un picnic, cand am lasat cheia in cotiera si masina s-a incuiat automat.
Aici este vorba de pachetul bulletproof cu care vin echipate ca optiune unele masini Audi (am avut un prieten care a avut una la fel, dar A8 ). Singura varianta sa il poti sparge sunt anumite puncte moarte, puncte de slaba rezistenta pe care un geam antiglontz le are. Daca ati observat tipul ca l-a spart a vorbit cu cineva la telefon si persoana respectiva i-a indicat locul unde sa loveasca. Doar in acest fel s-a spart ...
Din nefericire ... pentru Opel .... aceste sisteme de securitate nu sunt nici macar in plan
.. poate tin de domeniul SF-ului ...
Masina cred are acelasi sistem pe care il am si eu, (fiindca si eu m-am ars odata si am fugit dupa rezerva).... adica daca o las descuiata 10 minute, masina se incuie automat, numai ca el are o problema cu inchiderea, adica faptul ca el avea cheia in contact si motorul pornit, in acest caz chiar nu-mi explic de ce s-a incuiat daca inchiderea era ok .... Eu cand am patit-o la un picnic, cand am lasat cheia in cotiera si masina s-a incuiat automat.
- robytza
- ****
- 1,087 mesaje
- din 24 Jul 2007
- GT 2007
- Alta tara
robytza
- Mesaje scrise: 1,087
- Locatie: Alta tara
- Masina: GT 2007
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 24 Jul 2007
- Mesaj Privat
Vin 07 Dec, 2007 10:10 pm
ai dreptate. nu m-am gandit la faza ca geamu nu pica daca are folie din aia. am patit-o si eu cu cheile in contact cand aveam dacie. aveam inchidere centralizata pe ea. dacie normala berlina ). era noapte si am tot asteptat ca doar o aparea unu sa-mi deskida cu cheile lui (se potrivesc la dacie). si prima masina am si oprit-o. era politia . si mi-a desfacut-o cu cheile lor in 15 minute de incercari. (aveau dacie pe atunci)
). era noapte si am tot asteptat ca doar o aparea unu sa-mi deskida cu cheile lui (se potrivesc la dacie). si prima masina am si oprit-o. era politia . si mi-a desfacut-o cu cheile lor in 15 minute de incercari. (aveau dacie pe atunci)
Intra in ClubOpel!
Cea mai mare comunitate Opel
Intalniri locale
Skip Ads
Vinzi/Cumperi
Gratuit pe viata